What's about

Contra el sistema no quiere decir que somos inconformistas ni que nuestra vida se basa en la mas pura rebelion contra los grandes joputas con dinero que dominan al Proletariado.Dejarlo de lado algunas veces para darle tiempo al ocio es importante para no caer en la monotonia.
Si te estan pegando solo rie, si te estan violando solo rie, si te estan cogoteando solo rie. We all need to Fuck the system!!!

31 julio 2010

Si puedes recordarlo, eres un viejo!!!

Mi generación es una generación pulenta y privilegiada, fuimos testigos de la popularización del interné, quizá no fuimos testigos de su invención en los 50's y 60's cuando el blues y los comienzos del rockabilly hacian mover el esqueleto hasta que choque el hueso, pero a quien le importa si solo unos cuantos podían usarlo en laboratorios de universidades. Lo interesante del internet vino después, en los 80´s con la World Wide Web… y cuando la gente común y corriente empezó a usar esta tecnología fue en los 90´s… ahí estuve yo, mientras me mandaba las tremendas cagadas en el colegio, me toco vivirlo, me toco ser parte, me toco, así es. Mi escuela (ahora plagada en Flaites) fue una de los primeras en tener internet, de usar un grandioso Disquette. De hecho solo dos computadores de toda la escuela tenían internet y un día se nos ocurrió hacer un experimento: Abrir una cuenta de correo electrónico y mandarnos un mensaje para ver si nos llegab.  Jajaja pueden creerlo, después de nuestro experimento nos llamamos por teléfono muy emocionados porque habíamos logrado establecer comunicación a través de esta novedosa tecnología llamada internet. Windows 3.1 era muy inovador, podias hacer un dibujo en Paintbrush y pintarlo, y borrar y volver hacerlo sin problemas. Tenia un increible wordpad con increibles fuentes para escribir lo que uno quisiera.

Windows 3.1 Spot



Hemos recorrido un largo camino desde entonces, ahora hay web 2.0, redes sociales, nuevas formas de comercio electrónico, blogs, etc. En aquél entonces no teníamos esas cosas pero teníamos otras, si las recuerdas… eres viejo.

1.- Tono de marcación



Antes el acceso a internet era directamente a través de la línea telefónica, así que si querías conectarte tenías que marcar un número telefónico a través de tu modem y al marcar podías escuchar un tono de marcación similar al que hacen los fax al contestar una llamada (no puedo creer que el fax siga vivo) o mas parecido a un epileptico con asma.

Dial Up sound




2.- Desconectarte para usar el teléfono: 


Precisamente porque te conectabas a través de la línea telefónica si estabas conectado tu línea estaba ocupada, así que si alguien en tu casa quería hablar por teléfono o estaba esperando una llamada tenías que desconectarte de internet.

De donde venia alquel sonido




3.- Guestbook: 



Era un libro de visitas que casi todos los sitios web tenían. La idea era que pudieras “firmar” el libro de visitas y dejar algún comentario, era como un abuelo de los “comentarios” en los blogs o foros. 


4.- Under construction: 



Quien no recuerda haber entrado a un sitio web para descubrir que lo único que había era una imagen .gif de un letrero de “men at work” y la famosa leyenda “under construction”. 


5.- Mapa del sitio: 



Es cierto que muchos sitios web aún lo usan pero seamos honestos ¿quien necesita un mapa del sitio hoy en día? Anteriormente navegar por interné era algo relativamente complicado, para empezar no habían muchos sitios en español así que si no hablabas ingles o Spanglish estabas frito, y además los desarrolladores web no estaban tan enfocados a la experiencia de usuario sino a la cuestión técnica, así que para encontrar información en algún sitió requerías del “mapa” para no perderte. Que inutil.


6.- Salas de chat: Así es, todavía hay salas de chat, pero fuera de los chats eróticos ¿quien las usa? En su tiempo era una idea muy innovadora, entrabas a una sala de chat por intereses, país o edad y podías platciar con gente de cualquier parte del mundo -que emocionante- solo había un problema… ¿de que hablar? La mayoría de conversaciones de chat eran algo parecido a esto:

Hueón caliente: hola!!!
Picara: hey como estan…
Lagidelortorojo: hola a todos
Fabritzio: hay alguna mujer???
T- Bag: Juntemonos Picara?
Picara: Ando con minifalda narigona
Hueón caliente: Hay puros maricones aca!!!
Lagidelortorojo: Me llamo Luis Jorquera y estudio Ingles
Fabritzio: Sarapapich!!!
Chuck Noris se unio a la conversacion
Chuck Norris: Ya lusho ql me traicionaste!!! Toma ql!!!
Lagidelortorojo abandono la conversacion
Picara: Que rudo Chuck! agregame telaprestoporquinientos@hotmail.com
Chuck Norris: Andai puro maraquiando, toma qla!!!
Picara abandono la coversacion

Y eso seguía y seguía por horas… ahora hay foros, blogs y redes sociales así que las salas de chat están condenadas a la muerte. Personalmente los mejores eran PuntoChat, LatinChat o el chat del Mega.


7.- ICQ: 



Este servicio también sigue vivo pero ¿cuantos de ustedes lo usan? Antes del MSN Messenger el ICQ era el software para comunicarte con tus amigos en línea, para que se den una idea de que tan viejo es les diré que recuerdo que la forma en la que lo explicaban en su sitio web era que se trataba de un sistema similar a un “beeper” pero por internet. Y los que no supieron que es un “beeper”, felicidades son jóvenes y tienen la vida por delante.


8.- Geocities: 



Uno de mis servicios de internet favoritos en aquellos lejanos días ya que te permitía hacer tu propio sitio web gratis, y podías escoger en que vecindario querías vivir: genial!!! Podías usar un editor “sencillo” o hacer el sitio en HTML así que empecé a aprender HTML de forma autodidacta y fue muy divertido y "la raja". Claro que el problema era: ¿de que voy a hacer mi sitio web? Así que al final digamos que acabé con algo muy similar al sitio web que hizo Homero en un capitulo de Los Simpson.


9.- Napster: 


Alguna vez tuvimos este grandioso servicio de transferencia de archivos que permitía compartir libremente música en formato mp3, obviamente por problemas con los derechos de autor el servicio tuvo que sufrir una desdichada muerte, sin embargo sentó las bases para la creación de nuevos servicios y protocolos de transferencia de archivos que hoy son muy populares como los de Gnutella.


10.- Netscape: 



Quien no recuerda este maravilloso navegador que hizo que muchos abrieran los ojos y se dieran cuenta de que Internet Explorer era, es y siempre será una basura. Netscape era un navegador funcional, bello, elegante. Lamentablemente no sobrevivió la guerra de los navegadores en los 90´s ya que Microsoft era un gigante y lo aplastó, especialmente al invertir en acciones de Apple y negociar que el navegador incluido en las Mac fuera Internet Explorer… fue una época negra para todos… Ahora uso Firefox


11.- Buscadores: Antiguamente cuando en el colegio te hacian buscar informacion sobre los alacalufes o los presidentes de Chile o sencillamente querias buscar un juego divertido, no te metias a la pagina de Google para buscarlos. El profe te decia: Ya ql abre la pagina de "Altavista" o "Yahoo" y tu con cara de WTF te limitabas a mirar al de al lado para hacer lo mismo que él.









Este es el humilde artículo de la madrugada del 1 de Agosto, ahora voy a sacar el atari del velador antiguo y jugare por Pac-man hasta que me den convulciones... Over and Out!!!

22 julio 2010

El Cencerro - El primer paso a la verdadera musica

Tal vez muchos sueñan con ser bateristas para ser líderes de alguna banda de rock o metal y tocar como puedan un armonico "mata a mama", "mata a tu papa" y "atrapa a tu pez"; pero ellos no han dado cuenta del grandioso sonido del cencerro. El cencerro de a poco se ha ido convirtiendo en la alternativa ideal de muchos jóvenes a la hora de pasar al fascinante mundo de la música. El entusiasmo que se necesita para interpretar las más complejas composiciones al frente de un estadio repleto de gente es superado sólo por algunos cuantos elegidos. Hacete esta po wn!!!

Que saen del Campeón mundial... John Cecina!!!

Si bien hoy en dia es un niño gordo con serias dificultades para respirar por culpa de las marcas conocidas como McDonals, Kentucky Fried Chicken, Tarragona, Pene a la carta, Doggis, Hot Spot (la wea mas cara de todas), entre otros; ríanse ahora ya que el dia de mañana será demasiado tarde. El campeón mundial, probablemente líder en el arte de eliminar sartenes llenos de embutidos, el terror de la cajita feliz y los tacos Pancho Villa, llega de manera definitiva a ocupar el sitial que le pertenece. ¡Junten miedo! ¿A quien estara imitando? ¿A John Cena o E. Honda de Street Fighters?



19 julio 2010

Reflexiones tontas en una fria noche de invierno

Me encuentro en una noche de un dia lunes y con frio aca en Silent Hill, no hay lugar donde ir mas que al propio centro de la mente para transmitir cualquier muestra de inteligencia en este humilde blog. Parto por algo comun para todos y de gran interes.

REFLEXION 1:

Aers, la ultima vez que bebi alcohol senti que me mato las neuronas, pero siempre las neuronas que mueren son las mas débiles entonces si mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes y como conclusión "cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago". 

Pero eso no fue exactamente lo que ocurrio con nosotros en el ultimo asado, tal vez mientras mas inteligente te pones, mas inconciente te vuelves.

REFLEXION 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos, cuando estamos borrachos dormimos, mientras dormimos no cometemos pecados y si no cometemos pecados vamos al cielo. Da como conclusión: "para ir al cielo hay que ser un borracho".

Entonces estamos haciendo buenos meritos, más inteligentes y con pasajes directamente al cielo. El siguiente tipo presenta el sintoma tipico que lo llevará a conocer a Jebus en persona.



REFLEXION 3:

Veamos, el tiempo de los trabajadores no alcanza para nada hoy en dia. Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. Los grandes trabajadores dicen que el tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: "para ser rico no hay que trabajar".

REFLEXION 4:

Tengo hambre, aers imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros, cuanto mas queso mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso. Por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. ¡¡¡ahh WTF!!! Conclusión: "cuanto más queso menos queso".

REFLEXION 5:

Pienso, luego existo. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente. Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es marica !!! y además fue a hacer show en este programa de conversación.



REFLEXION 6:

Hablo tanto de Jebus, Diox, Magin Boo, pero no se si realmente habra algun ser superior que Chuck Norris. ¿Existe Dios? Todos dicen que a quien madruga Dios le ayuda. Entonces, quien madruga duerme por la tarde y quien duerme por la tarde no duerme por la noche. Ademas, quien no duerme por la noche sale de parranda. Conclusión: "Dios ayuda a los que salen de parranda". O sea, los borrachos son ayudados por Jebus y Dios para llegar al cielo. Mmmm, todo esta conectado. Los siguientes seran ayudados por Jebus, estoy seguro.



REFLEXION 7:

Sigamos, Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: "Steve Wonder es Dios!" ¿Y Chuck Norris donde quedo?

REFLEXION 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie. Pero nadie es perfecto. Entonces, yo soy perfecto. Pero solo Dios es perfecto. O sea yo soy Dios. Uhmmm, si Steve Wonder es Dios. Yo soy Steve Wonder!!! Conch... Maldicion!!! Soy ciego y para colmo Negro!!!

Despues de pensar tanto no creo que yo sea Dios y no puedo ayudar este pobre jovencito de su inminente esterilizacion infantil.







Namaste!

17 julio 2010

En la chiva de la alegria

Dicen que no hay lugar determinado para el amor y como no queda claro a quién quiere montar el potro rocinante no sabemos si se trata de amor natural u homofilia neta. Vamos a ver levanten a la niña rápido que no hay que arriesgarse de que se trate de lo último y terminé la situación con un desgarro no deseado. Uyuy directamente de México, el pais donde nadie ayuda a las pobres niñas vestidas de "?". Consejo: Monte siempre un caballito castrado.

Otro gran re - hueón

Un hueón, creo que no hay otra palabra más correcta, a lo mejor dopado o sobre estimulado de diversas maneras por las recientes fotos de la licenciada de Veredicto, se vio envuelto en un curioso incidente con la señalética pública de su escuela apenas salió apurado a contarle el notición del fin de semana a sus padres. Según previos reportes, no es el primero, así que no se preocupen, que es cosa de tiempo para que ya no queden más. Se dice que hasta profesores de Inglés le gustaban y cortejaban aquellas fotos. En fin, gran hueón de todas maneras



12 julio 2010

Oxizakre - Talento Argentino

Un Trashcore es una mezcla de Hardcore y trash según esta banda argentina que sacó el nombre de una bebida alcoholica que ya no se hace más. Esta canción, denominada "no tiene nombre" por su vocalista, le hace competencia directa al hit ya conocido como "El arcoiris y el dragón" de la banda Heavycasimetal "Merlín". Ahora en serio, no sé quien le dijo a estos pobres fanáticos que podian tocar música y especialmente la que tiene gran contenido. Sé que el metal a veces hace que los músicos rompan sus instrumentos pero el "Metal verdadero" po, no este POS. Gracias a estos videos podemos aprender lo que "no" hay que hacer al momento de interpretar un tema. Gran entrevista previa por lo demás.

De regalo la letra:

Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (ahhh)

Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (ahhh)

Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (jeje)
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (ahhh)

Dame un renegado social
Un renegado de tu sociedad!



Frases célebres:

“Eso es un pogo”
Luis – (explicando a alejandro (Bolas de Fuego) el contenido de su bandera)

“Esto no es la embajada de Israel, son los chicos que acaban de tocar”
Alejandro Conductor de bolas de fuego describiendo el Show de Oxizakre

08 julio 2010

Justin Beiber - Talento?


Aers, la razon principal de este articulo es cuestionar en lo que se basa la juventud hoy en dia en elegir a su supesto idolo o artista del momento.

Por ahi a este joven muchacho lo han catalogado como "Cabro ql paso a caca sin brillo". Yo lo catalogaria como cabrito huevon vendido. Pero primero ¿Quien es esta mier... perdon, joven?

Su nombre es Justin Bieber lo parió su madre soltera (le decian la culi la culi la culi la culisuelta) en Ontario, Canadá, el 1 de marzo de 1994, el pendejo a la edad de 12 participó en un barato concursillo local de canto en Stratford, obteniendo el segundo lugar o sea un perdedor. A finales del 2007 su madre, todavia soltera, comenzó a subir videos de él en YouTube haciendo el ridiculo con canciones de Usher, Chris Brown, Stevie Wonder (el Feliciano gringo), Justin Timberlake y Ne-Yo (Mierda de artistas).
Scooter Braun, como Roberto Dueñas gringo, vio sus videos y envió a Justin a Atlanta, Georgia, donde se reunió con Usher. Una semana más tarde Bieber tuvo la oportunidad de cantar para Usher, quien se intereso en él. Se dice que sus visitas se debieron principalemente a los gustos interraciales del chipamogli.

Su primer álbum "My World" fue lanzado el 17 de noviembre de 2009, debutando en la Billboard y bla bla bla a quien le importa, y bla bla bla bla POS bla bla y despues «One Time» fue certificado platino por la RIAL(Ratones Intolerantes A la Lactosa).

Mientras promocionaba su álbum, Justin fue programado para aparecer en el Feria del domingo, pero la actuación tuvo que ser cancelada, debido a que una multitud de más de 3,000 fanáticos gays comenzaron a empujarse y a correrse mano agresivamente.

Se puede concluir que este es el tipico pendejo que es elegido por las discograficas por su cara de Barbie bonita y sin ningun talento para que pendejas, digo niñitas de 12 años (Incluido Lusho Scofield) se pongan a gritar como perrita en celo al ver tan patetico "artista". Me impresiona lo manoseada que esta esta palabra hoy en dia.

La RAE define "artista" como:

artista
.

1.
adj. Se dice de quien estudiaba el curso de artes. Colegial artista.
2.
com. Persona que ejercita alguna arte bella.
3.
com. Persona dotada de la virtud y disposición necesarias para alguna de las bellas artes.
4.
com. Artesano (persona que ejerce un oficio).
5.
com. Persona que hace algo con suma perfección.

¿Justin Beiber = Artista?
¿Fabritzio = Artista?

Aers, para continuar esta letal critica veamos y analisemos el siguiente video



Notamos que:

El pendejo pertenece a la tipica clase Alta blanca-católica de Estados Unidos.
El pendejo es usuario de alta tecnología, demostrándole al resto su poder económico típico de personas narcisistas y superficiales.

Mas avanzado el video vemos que se comunica con sus amigo Nigger por mensaje de texto avisando de una fiesta ¿y no piden permiso? ¿donde estan sus padres el asunto? chaaa!!!. En mis tiempos tenia uno que pedir permiso para ir a una fiesta ¿organizada por un adulto? ¿con plata? ¿alcohol? ¿drogas? ¿prostitutas?. Es extraño pero me tinca que el negro es pedófilo asi como Zacarach de Africa.

Asi que señores no se sorprenda si su hermana chica anda con sublevamientos con sus pares y padres, solo llevela por el buen camino y que se aprenda la definicion de talento y de musica.

Es una pena lo que tratan de meternos en la cabeza!!!

Over and out!!!

07 julio 2010

Merlin - El Arco Iris y el dragon

QUE BANDA POR JEBUS!!!

No se como catalogar este borrador de cancion, se ocurre algo como Heavyamateurcasimetal pero prefiero mejor llamarlo "mierda". Que vocalista, que solo guitarra en el minuto 3:50 señores, cuantos acordes pueden tocar en un segundo. Tiembla Rata Blanca, Junta miedo Mago de Oz ya que Merlin tiene lo suyo con esta cancion sin sentido alguno sobre un Dragon (pobrecito) y un arcoiris. Creo que buscare los acordes en lacuerda.net para aprenderlos y cantarselas a mi amigos para el dia de los inocentes.

06 julio 2010

El hijo no reconocido de Americo

Brando Americo es un niño sin amigos que le digan que canta como el orto, que ni siquiera su arte es tierno y que cuando grande será promotor de un McDonald de Perú. Eso diria alguien malvado, pero en este humilde blog sabe apreciar hasta lo malo del mundo. "Como es que matan a una niña tan pequeña, solo tenia 12 años". Un consejo hijo, aprenda a contar primero despues a cantar y por ultimo a aprender la definicion de verguenza, diria un malvado otra vez. Pero yo le digo: Existen otros pasatiempos. Deleitence con Brandon Americo.


El Goku de la consti!!!

¿A quien se le ocurre quien se esconde tras el personaje principal de la serie de anime mas famosa del Mundo? pues es nada mas y nada menos que "GOKU DE LA CONSTI". Pero que grandes efectos, que buen doblaje, que actores, que escenografia señores (sarcasmo obviamente). Solo tienen que ver el video aunque sea del año del dick. Directamente desde youtube, asi que no deberian tener problemas para verlo. (Excepto que usted tenga un internet muy chanta y malo, asi como los internet usb de prepago). Esto simplemente es un Piece of shit!!!