Contra el sistema no quiere decir que somos inconformistas ni que nuestra vida se basa en la mas pura rebelion contra los grandes joputas con dinero que dominan al Proletariado.Dejarlo de lado algunas veces para darle tiempo al ocio es importante para no caer en la monotonia. Si te estan pegando solo rie, si te estan violando solo rie, si te estan cogoteando solo rie. We all need to Fuck the system!!!
Aviso: Estas imágenes pueden ser desagradables para algunas mariquitas personas
Unos 3 meses antes de la grabación de este vídeo, el hombre viajó a Belice (país ribereño del mar Caribe) y sufrió la picadura de una mosca bot, también llamada mosca de la muerte, la única que parasita en el ser humano. Como sabemos que existen imbeciles raros en el mundo, el hombre optó por dejar crecer al parásito y después observar el 'nacimiento' y compartirlo con todos nosotros."I think it's a girl", dice el cojonudo.
Este año ha sido sin duda el que nos ha despertado algo parecido a la vergüenza de pertenecer a algo o algún lugar, etc. Este año me avergoncé de ser de mi universidad actual, de trabajar en un chanta Santa Isabel, de pertenecer a una comuna con un alcalde de perros (osea malo el wn) y aveces de pertenecer a un país rodeado de flaites y bajo el mandato de un presidente con facciones de payaso krusty. En fin, por ahí dicen que me preocupe de otras cosas pero aveces es imposible callar.
Hasta cuando señores, el abuso numero 12717874959676523 por parte de esta institución que se supone trabaja por y para el país (bullshit). Bastante impactante el audio de este vídeo exhibido en Tele13 en el presente mes de diciembre donde todo debería ser alegría. Por culpa de un par de delincuentes dentro de la institución queda mal toda esta perdiendo credibilidad en su misión frente al país. Cada vez son menos confiables.
Busque la palabra "Tupez" en el diccionario de la RAE sin éxito: NO EXISTE. El tipo ni siquiera tenia suficiente educación en lenguaje. Ya saben señores flaites analfabetos: en esta institución pueden surgir.
Al mas puro estilo GTA Mario, Luigi y toda la pandilla vuelven en esta versión extraña (no "bizarra" porque descubrí que significa otra cosa) pero genial con efectos y todo eso que a los negros le gustan, no por eso los blancos y los morenos tenemos que sentirnos discriminados. El video es porno apto para todo publico. Dedicado a los larrys del flow y la choreza aka flaites.
Antes ya se habia tratado de hacer un entretenido "crossover" usando el GTA 4 pero no es mi preferido porque parte cuando el protagonista se encuentra una callampa en la azotea de un edificio. Imaginate po wn una "callampa" que se sale de un edificio la wea rara, el morbido sedentario programador creador de esta mierda obra debio haber estado en volá de tolueno.
Yo me quedo con las sonrisas, la plasticina la lleva sobretodo si son toxicas. Desde "celebrity deathmatch" hasta esta maravilla de Super mario al estilo GTA y final de Resident Evil. Aquí la princesa Peach es mas bien "Bitch".
En fin el ocio es el que mueve estos videos y este blog.
Cuenta regresiva para el gasto de plata mas grande del año y ya vemos las posibles consecuencias de los carretes correspondientes. Disfraz de viejo ql santa que encubre al borrachin dicharachero infaltable. Aunque te pongas el traje mas grueso igual duele el porrazo.
Alguien dijo por ahi que las peleas chilenas de antaño de boxeo eran una bullshit pero este video dice todo lo contrario: esto es mejor que la UFC y la WWE juntas. La mejor pelea de box en Chile, las mini peleas del Cruzat y sus citurones de carton no valen nada al lado de esta. Esto es mocha. Desde el min 1.30 esta lo bueno.
Rafaela cantando "pedo,pedo,pedo" y el cura hasbun ya se imagina un pedo sexual, la cara es evidencia clara de su gusto por el morbo. Que pensara Jebus de este facista?
Uno de los temas con mas demanda por mi persona son los hechos curiosos basados en lo paranormal sin explicacion logica aparente. Hace poco me encontre con una historia bastante interesante y la vez inquietante, la de Clifford Hoyt.
Clifford Hoyt, de 32 años, sufrió graves lesiones en un accidente automovilístico ocurrido en 1999. Tras recuperar la conciencia en el hospital, le confeso a una enfermera que había muerto y visitado el infierno, detallando las torturas que alli había sufrido y la angustia que había experimentado. Abandono el hospital negándose a recibir tratamiento psicológico. Varias semanas más tarde, los vecinos de Hoyt se quejaron al propietario de la vivienda debido a que el inquilino se pasaba toda la noche tocando una extraña música. El propietario fue a visitar a Clifford y lo encontró en este estado.
Preocupado por los daños causados a su propiedad, tomo algunas fotografías. Después, contactó con la familia de Clifford, la cual aviso a las autoridades. Clifford dijo que los demonios del infierno trataban de capturarlo. Explicó que su cuerpo ardería sin cesar a menos que tocara música para espantar a estos demonios. Únicamente salía de casa durante cortos períodos de tiempo para obtener los suministros mínimos necesarios con los que poder vivir, incluidos grandes bloques de hielo que usaba para calmar el ardor que sentía mientras trataba de dormir. Los médicos atribuyeron el comportamiento de Clifford a los daños cerebrales sufridos en el accidente. A día de hoy, aun cree ser perseguido por los demonios. Reside en un centro psiquiátrico de Maryland, EEUU.
Cuidado: No hagas videos al estilo "Jackass" si no sabes!
Un robusto jovencito parece quenoleyó las advertencias que dejan los Jackass en sus películas.Es así que en intentandohaceruna “proeza” se ganó un “botín”,perode yeso, cuando uno de sus pies terminó más doblado que billetede veinte lucas. Imágenes fuertesymuy dolorosas, no recomendado para maricas y estupefactos. Esto se supone que sucedió en Antofagasta el dia Viernes8de Octubre de 2010. Con ustedes las barrida futbolito, gran proeza hueón!
LLAME YA LLAME YA 841066 (MAMA) y avisele que tiene un hijo muy ahueonado SDH.
Tanto le gustaba andar agarrando calzoncillo ajeno que se merecía una "Vendetta" de parte de algunas de sus victimas, pero la mano fue de la dueña de la gran enredadera de tacos que compro su buen terreno en el escenario frente al aweonaje publico que sacaron calugas gracias a las masivas y continuas carcajadas.
-Mamá. mamá. mamáaaaaa -Que pasa hijo? -Todos me dicen culo de ballena -No haga caso hijo y traigame sus carpas de circo que usa como calzoncillos para lavarselos
Gracias a la exhaustiva explotación de niños con clara desinformación de lo que es "simbolo de admiracion", han aparecido por la interné muchos especímenes imitando o mas bien intentando de crear tributo en forma de video para sus supuestos idolos, dejando en claro la falta de cultura de algunos u ocio reprimido de otros. Este weon niño (que en realidad me da pena por que sus padres no son capaces de informarle que en la vida existe algo llamado vergüenza) ha sido victima de numerosos insultos racistas, se le ha catalogado como la sombra de Justin Beiber o el Noob Saibot Beiber. En fin, espero que este niño tenga una buena infancia alejada de idolos como "llastin biber".
Cuando estaba apunto de dormir, despues de un agotador dia en la universidad, estaba pensando sobre las cosas bizarras que han sucedido a lo largo de la historia. Me acorde de trololo, merlin, oxizakre, el lusho, y entre ellos me acorde de un epileptico leproso, y la epilepsia causada por la serie Pokemon.
Este suceso que se dio hace unos 10 años (cuando yo era pequeño). En esa fecha la moda que predominaba era la de los Pokemon, había tazos, había cromos, tatuajes, series, peluches, pikachus inflables, albumes, porno cds con musica, todo; y todos los niños estaban enganchados a la serie de televisión que la daban en el club de los tigritos (No se que cresta representaba el tigre). En Japón (más adictos todavía a la LSC y a esta serie), comenzaron a darse extraños casos de epilepsia en niños. ¿Epilepsia? ¿Qué es eso? ¿WTF? Brevemente, la epilepsia se considera una serie de trastornos neurológicos que producen en el encéfalo una serie de cortocircuitos o anormalidades de la actividad neuronal que terminan produciendo lo que se conoce por crisis epiléptica, caracterizada por la presencia de convulsiones y la incapacitación del individuo durante un breve tiempo. O sea si ve a un tipo revolcandose en el suelo con espuma en la boca, no vaya a creer que tiene rabia ni menos le de una patada en el culo para controlarlo.
En 1997 se televisó en Japón el capitulo nº38 de la primera temporada de Pokemon “Denno Senshi Porygon” (traducido al español: Porygon hermafrodita sensual), horas más tarde 685 televidentes serian trasladados a un hospital para su tratamiento por convulsiones, diarrea y epilepsia. Tal fue la repercusión de este acontecimiento impulsada en parte por la crisis de histeria colectiva que las acciones de Nintendo cayeron en picado, pikachu cayo en la pasta y la serie se dejo de televisar la serie durante un tiempo y se censuro este capítulo en el resto del mundo por el miedo a que se diesen nuevos casos de este tipo de trastorno. Los casos aumentarían además cuando un telediario Japonés publicara en sus noticias el video xxx causante de los ataques. ¿Por qué se produjo todo esto? Todo ello podemos atribuirlo a dos factores importantes, primero la epilepsia fotosensible o foto sensitiva y segunda la histeria colectiva. La epilepsia foto sensitiva se trata de una forma de epilepsia que se da principalmente en pendejos niños y adolescentes hasta los 25 años aproximadamente a partir de la cual suele desaparecer, predomina sobre todo en mujeres y tiene una predisposición genética afectando a un 10% de la población epiléptica general durante su juventud. En esta forma de epilepsia las crisis se desencadenan ante la presencia de estímulos externos visuales como puede ser un rápido parpadeo ante la televisión o el ordenador, imágenes rápidas y coloridas en videojuegos, luces estroboscópicas de las discotecas, brillo, iluminación, longitudes de onda de los colores, frecuencia de los destellos (entre 15 y 20 HZ). En este capítulo Pikachu se ve obligado a detener con un ataque Impactrueno unos cohetes lanzados por los enemigos de Ass Ketchup (Trasero con ketchup), en el impacto de estos con su rayo se produjo una enorme explosión de colores azul y rojo. Dato curioso es que esta técnica de los destellos de colores tiene su nombre en la animación japonesa, se denomina PAKA PAKA. Estos colores salían con una frecuencia de 12 HZ iluminando casi toda la pantalla. Los daños sanitarios de este capítulo no fueron excesivos (fijaros que las frecuencias no llegan al estándar de 15-20 HZ) pero si alarmo a la población japonesa dándose una histeria colectiva. 12.000 niños mostraron síntomas leves de la enfermedad como sudoración, taquipnea, dolor de cabeza, vomitos, diarrea y embarazo. La histeria causada, la falta de conocimiento y la facilidad para modificar datos reales en falsos que hay propicio la extensión de rumores tales como que los Pokemon eran satánicos o dejarían ciegos a los niños y los poseerían los demonios y tambien soñaran con Diego Vera. Incluso hubo parodias en Los Simpsons, South Park y otras series.
Mi generación es una generación pulenta y privilegiada, fuimos testigos de la popularización del interné, quizá no fuimos testigos de su invención en los 50's y 60's cuando el blues y los comienzos del rockabilly hacian mover el esqueleto hasta que choque el hueso, pero a quien le importa si solo unos cuantos podían usarlo en laboratorios de universidades. Lo interesante del internet vino después, en los 80´s con la World Wide Web… y cuando la gente común y corriente empezó a usar esta tecnología fue en los 90´s… ahí estuve yo, mientras me mandaba las tremendas cagadas en el colegio, me toco vivirlo, me toco ser parte, me toco, así es. Mi escuela (ahora plagada en Flaites) fue una de los primeras en tener internet, de usar un grandioso Disquette. De hecho solo dos computadores de toda la escuela tenían internet y un día se nos ocurrió hacer un experimento: Abrir una cuenta de correo electrónico y mandarnos un mensaje para ver si nos llegab. Jajaja pueden creerlo, después de nuestro experimento nos llamamos por teléfono muy emocionados porque habíamos logrado establecer comunicación a través de esta novedosa tecnología llamada internet. Windows 3.1 era muy inovador, podias hacer un dibujo en Paintbrush y pintarlo, y borrar y volver hacerlo sin problemas. Tenia un increible wordpad con increibles fuentes para escribir lo que uno quisiera.
Windows 3.1 Spot
Hemos recorrido un largo camino desde entonces, ahora hay web 2.0, redessociales, nuevas formas de comercio electrónico, blogs, etc. En aquél entonces no teníamos esas cosas pero teníamos otras, si las recuerdas… eres viejo.
1.- Tono de marcación
Antes el acceso a internet era directamente a través de la línea telefónica, así que si querías conectarte tenías que marcar un número telefónico a través de tu modem y al marcar podías escuchar un tono de marcación similar al que hacen los fax al contestar una llamada (no puedo creer que el fax siga vivo) o mas parecido a un epileptico con asma.
Dial Up sound
2.- Desconectarte para usar el teléfono:
Precisamente porque te conectabas a través de la línea telefónica si estabas conectado tu línea estaba ocupada, así que si alguien en tu casa quería hablar por teléfono o estaba esperando una llamada tenías que desconectarte de internet.
De donde venia alquel sonido
3.- Guestbook:
Era un libro de visitas que casi todos los sitios web tenían. La idea era que pudieras “firmar” el libro de visitas y dejar algún comentario, era como un abuelo de los “comentarios” en los blogs o foros.
4.- Under construction:
Quien no recuerda haber entrado a un sitio web para descubrir que lo único que había era una imagen .gif de un letrero de “men at work” y la famosa leyenda “under construction”.
5.- Mapa del sitio:
Es cierto que muchos sitios web aún lo usan pero seamos honestos ¿quien necesita un mapa del sitio hoy en día? Anteriormente navegar por interné era algo relativamente complicado, para empezar no habían muchos sitios en español así que si no hablabas ingles o Spanglish estabas frito, y además los desarrolladores web no estaban tan enfocados a la experiencia de usuario sino a la cuestión técnica, así que para encontrar información en algún sitió requerías del “mapa” para no perderte. Que inutil.
6.- Salas de chat: Así es, todavía hay salas de chat, pero fuera de los chats eróticos ¿quien las usa? En su tiempo era una idea muy innovadora, entrabas a una sala de chat por intereses, país o edad y podías platciar con gente de cualquier parte del mundo -que emocionante- solo había un problema… ¿de que hablar? La mayoría de conversaciones de chat eran algo parecido a esto:
Hueón caliente: hola!!! Picara: hey como estan… Lagidelortorojo: hola a todos Fabritzio: hay alguna mujer??? T- Bag: Juntemonos Picara? Picara: Ando con minifalda narigona Hueón caliente: Hay puros maricones aca!!! Lagidelortorojo: Me llamo Luis Jorquera y estudio Ingles Fabritzio: Sarapapich!!!
Chuck Norisse unio a la conversacion
Chuck Norris: Ya lusho qlme traicionaste!!! Toma ql!!! Lagidelortorojo abandono la conversacion Picara: Que rudo Chuck! agregame telaprestoporquinientos@hotmail.com Chuck Norris: Andai puro maraquiando, toma qla!!!
Picara abandono la coversacion
Y eso seguía y seguía por horas… ahora hay foros, blogs y redes sociales así que las salas de chat están condenadas a la muerte. Personalmente los mejores eran PuntoChat, LatinChat o el chat del Mega.
7.- ICQ:
Este servicio también sigue vivo pero ¿cuantos de ustedes lo usan? Antes del MSN Messenger el ICQ era el software para comunicarte con tus amigos en línea, para que se den una idea de que tan viejo es les diré que recuerdo que la forma en la que lo explicaban en su sitio web era que se trataba de un sistema similar a un “beeper” pero por internet. Y los que no supieron que es un “beeper”, felicidades son jóvenes y tienen la vida por delante.
8.- Geocities:
Uno de mis servicios de internet favoritos en aquellos lejanos días ya que te permitía hacer tu propio sitio web gratis, y podías escoger en que vecindario querías vivir: genial!!! Podías usar un editor “sencillo” o hacer el sitio en HTML así que empecé a aprender HTML de forma autodidacta y fue muy divertido y "la raja". Claro que el problema era: ¿de que voy a hacer mi sitio web? Así que al final digamos que acabé con algo muy similar al sitio web que hizo Homero en un capitulo de Los Simpson.
9.- Napster:
Alguna vez tuvimos este grandioso servicio de transferencia de archivos que permitía compartir libremente música en formato mp3, obviamente por problemas con los derechos de autor el servicio tuvo que sufrir una desdichada muerte, sin embargo sentó las bases para la creación de nuevos servicios y protocolos de transferencia de archivos que hoy son muy populares como los de Gnutella.
10.- Netscape:
Quien no recuerda este maravilloso navegador que hizo que muchos abrieran los ojos y se dieran cuenta de que Internet Explorer era, es y siempre será una basura. Netscape era un navegador funcional, bello, elegante. Lamentablemente no sobrevivió la guerra de los navegadores en los 90´s ya que Microsoft era un gigante y lo aplastó, especialmente al invertir en acciones de Apple y negociar que el navegador incluido en las Mac fuera Internet Explorer… fue una época negra para todos… Ahora uso Firefox
11.- Buscadores: Antiguamente cuando en el colegio te hacian buscar informacion sobre los alacalufes o los presidentes de Chile o sencillamente querias buscar un juego divertido, no te metias a la pagina de Google para buscarlos. El profe te decia: Ya ql abre la pagina de "Altavista" o "Yahoo" y tu con cara de WTF te limitabas a mirar al de al lado para hacer lo mismo que él.
Este es el humilde artículo de la madrugada del 1 de Agosto, ahora voy a sacar el atari del velador antiguo y jugare por Pac-man hasta que me den convulciones... Over and Out!!!
Tal vez muchos sueñan con ser bateristas para ser líderes de alguna banda de rock o metal y tocar como puedan un armonico "mata a mama", "mata a tu papa" y "atrapa a tu pez"; peroellos no han dado cuenta del grandioso sonido del cencerro. El cencerro de a poco se ha ido convirtiendo en la alternativa ideal de muchos jóvenes a la hora de pasar al fascinante mundo de la música. El entusiasmo que se necesita para interpretar las más complejas composiciones al frente de un estadio repleto de gente es superado sólo por algunos cuantos elegidos. Hacete esta po wn!!!
Si bien hoy en dia es un niño gordo con serias dificultades para respirar por culpa de las marcas conocidas como McDonals, Kentucky Fried Chicken, Tarragona, Pene a la carta, Doggis, Hot Spot (la wea mas cara de todas), entre otros; ríanse ahora ya que el dia de mañana será demasiado tarde. El campeón mundial, probablemente líder en el arte de eliminar sartenes llenos de embutidos, el terror de la cajita feliz y los tacos Pancho Villa, llega de manera definitiva a ocupar el sitial que le pertenece. ¡Junten miedo! ¿A quien estara imitando? ¿A John Cena o E. Honda de Street Fighters?
Me encuentro en una noche de un dia lunes y con frio aca en Silent Hill, no hay lugar donde ir mas que al propio centro de la mente para transmitir cualquier muestra de inteligencia en este humilde blog. Parto por algo comun para todos y de gran interes.
REFLEXION 1:
Aers, la ultima vez que bebi alcohol senti que me mato las neuronas, pero siempre las neuronas que mueren son las mas débiles entonces si mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes y como conclusión "cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago".
Pero eso no fue exactamente lo que ocurrio con nosotros en el ultimo asado, tal vez mientras mas inteligente te pones, mas inconciente te vuelves.
REFLEXION 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos, cuando estamos borrachos dormimos, mientras dormimos no cometemos pecados y si no cometemos pecados vamos al cielo. Da como conclusión: "para ir al cielo hay que ser un borracho".
Entonces estamos haciendo buenos meritos, más inteligentes y con pasajes directamente al cielo. El siguiente tipo presenta el sintoma tipico que lo llevará a conocer a Jebus en persona.
REFLEXION 3:
Veamos, el tiempo de los trabajadores no alcanza para nada hoy en dia. Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. Los grandes trabajadores dicen que el tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: "para ser rico no hay que trabajar".
REFLEXION 4:
Tengo hambre, aers imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros, cuanto mas queso mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso. Por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. ¡¡¡ahh WTF!!! Conclusión: "cuanto más queso menos queso".
REFLEXION 5:
Pienso, luego existo. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente. Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es marica !!! y además fue a hacer show en este programa de conversación.
REFLEXION 6:
Hablo tanto de Jebus, Diox, Magin Boo, pero no se si realmente habra algun ser superior que Chuck Norris. ¿Existe Dios? Todos dicen que a quien madruga Dios le ayuda. Entonces, quien madruga duerme por la tarde y quien duerme por la tarde no duerme por la noche. Ademas, quien no duerme por la noche sale de parranda. Conclusión: "Dios ayuda a los que salen de parranda". O sea, los borrachos son ayudados por Jebus y Dios para llegar al cielo. Mmmm, todo esta conectado. Los siguientes seran ayudados por Jebus, estoy seguro.
REFLEXION 7:
Sigamos, Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: "Steve Wonder es Dios!" ¿Y Chuck Norris donde quedo?
REFLEXION 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie. Pero nadie es perfecto. Entonces, yo soy perfecto. Pero solo Dios es perfecto. O sea yo soy Dios. Uhmmm, si Steve Wonder es Dios. Yo soy Steve Wonder!!! Conch... Maldicion!!! Soy ciego y para colmo Negro!!!
Despues de pensar tanto no creo que yo sea Dios y no puedo ayudar este pobre jovencito de su inminente esterilizacion infantil.
Dicen que no hay lugar determinado para el amor y como no queda claro a quién quiere montar el potro rocinante no sabemos si se trata de amor natural u homofilia neta. Vamos a ver levanten a la niña rápido que no hay que arriesgarse de que se trate de lo último y terminé la situación con un desgarro no deseado. Uyuy directamente de México, el pais donde nadie ayuda a las pobres niñas vestidas de "?". Consejo: Monte siempre un caballito castrado.
Un hueón, creo que no hay otra palabra más correcta, a lo mejor dopado o sobre estimulado de diversas maneras por las recientes fotos de la licenciada de Veredicto, se vio envuelto en un curioso incidente con la señalética pública de su escuela apenas salió apurado a contarle el notición del fin de semana a sus padres. Según previos reportes, no es el primero, así que no se preocupen, que es cosa de tiempo para que ya no queden más. Se dice que hasta profesores de Inglés le gustaban y cortejaban aquellas fotos. En fin, gran hueón de todas maneras
Un Trashcore es una mezcla de Hardcore y trash según esta banda argentina que sacó el nombre de una bebida alcoholica que ya no se hace más. Esta canción, denominada "no tiene nombre" por su vocalista, le hace competencia directa al hit ya conocido como "El arcoiris y el dragón" de la banda Heavycasimetal "Merlín". Ahora en serio, no sé quien le dijo a estos pobres fanáticos que podian tocar música y especialmente la que tiene gran contenido. Sé que el metal a veces hace que los músicos rompan sus instrumentos pero el "Metal verdadero" po, no este POS. Gracias a estos videos podemos aprender lo que "no" hay que hacer al momento de interpretar un tema. Gran entrevista previa por lo demás.
De regalo la letra:
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (ahhh)
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (ahhh)
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (jeje)
Cheta concheta concha podrida
Cheta concheta puta cojida (ahhh)
Dame un renegado social
Un renegado de tu sociedad!
Frases célebres:
“Eso es un pogo”
Luis – (explicando a alejandro (Bolas de Fuego) el contenido de su bandera)
“Esto no es la embajada de Israel, son los chicos que acaban de tocar”
Alejandro Conductor de bolas de fuego describiendo el Show de Oxizakre
Aers, la razon principal de este articulo es cuestionar en lo que se basa la juventud hoy en dia en elegir a su supesto idolo o artista del momento.
Por ahi a este joven muchacho lo han catalogado como "Cabro ql paso a caca sin brillo". Yo lo catalogaria como cabrito huevon vendido. Pero primero ¿Quien es esta mier... perdon, joven?
Su nombre es Justin Bieber lo parió su madre soltera (le decian la culi la culi la culi la culisuelta) en Ontario, Canadá, el 1 de marzo de 1994, el pendejo a la edad de 12 participó en un barato concursillo local de canto en Stratford, obteniendo el segundo lugar o sea un perdedor. A finales del 2007 su madre, todavia soltera, comenzó a subir videos de él en YouTube haciendo el ridiculo con canciones de Usher, Chris Brown, Stevie Wonder (el Feliciano gringo), Justin Timberlake y Ne-Yo (Mierda de artistas).
Scooter Braun, como Roberto Dueñas gringo, vio sus videos y envió a Justin a Atlanta, Georgia, donde se reunió con Usher. Una semana más tarde Bieber tuvo la oportunidad de cantar para Usher, quien se intereso en él. Se dice que sus visitas se debieron principalemente a los gustos interraciales del chipamogli.
Su primer álbum "My World" fue lanzado el 17 de noviembre de 2009, debutando en la Billboard y bla bla bla a quien le importa, y bla bla bla bla POS bla bla y despues «One Time» fue certificado platino por la RIAL(Ratones Intolerantes A la Lactosa).
Mientras promocionaba su álbum, Justin fue programado para aparecer en el Feria del domingo, pero la actuación tuvo que ser cancelada, debido a que una multitud de más de 3,000 fanáticos gays comenzaron a empujarse y a correrse mano agresivamente.
Se puede concluir que este es el tipico pendejo que es elegido por las discograficas por su cara de Barbie bonita y sin ningun talento para que pendejas, digo niñitas de 12 años (Incluido Lusho Scofield) se pongan a gritar como perrita en celo al ver tan patetico "artista". Me impresiona lo manoseada que esta esta palabra hoy en dia.
La RAE define "artista" como:
artista.
1. adj. Se dice de quien estudiaba el curso de artes. Colegial artista.
2. com. Persona que ejercita alguna arte bella.
3. com. Persona dotada de la virtud y disposición necesarias para alguna de las bellas artes.
4. com. Artesano (‖ persona que ejerce un oficio).
5. com. Persona que hace algo con suma perfección.
¿Justin Beiber = Artista?
¿Fabritzio = Artista?
Aers, para continuar esta letal critica veamos y analisemos el siguiente video
Notamos que:
El pendejo pertenece a la tipica clase Alta blanca-católica de Estados Unidos.
El pendejo es usuario de alta tecnología, demostrándole al resto su poder económico típico de personas narcisistas y superficiales.
Mas avanzado el video vemos que se comunica con sus amigo Nigger por mensaje de texto avisando de una fiesta ¿y no piden permiso? ¿donde estan sus padres el asunto? chaaa!!!. En mis tiempos tenia uno que pedir permiso para ir a una fiesta ¿organizada por un adulto? ¿con plata? ¿alcohol? ¿drogas? ¿prostitutas?. Es extraño pero me tinca que el negro es pedófilo asi como Zacarach de Africa.
Asi que señores no se sorprenda si su hermana chica anda con sublevamientos con sus pares y padres, solo llevela por el buen camino y que se aprenda la definicion de talento y de musica.
Es una pena lo que tratan de meternos en la cabeza!!!
No se como catalogar este borrador de cancion, se ocurre algo como Heavyamateurcasimetal pero prefiero mejor llamarlo "mierda". Que vocalista, que solo guitarra en el minuto 3:50 señores, cuantos acordes pueden tocar en un segundo. Tiembla Rata Blanca, Junta miedo Mago de Oz ya que Merlin tiene lo suyo con esta cancion sin sentido alguno sobre un Dragon (pobrecito) y un arcoiris. Creo que buscare los acordes en lacuerda.net para aprenderlos y cantarselas a mi amigos para el dia de los inocentes.
Brando Americo es un niño sin amigos que le digan que canta como el orto, que ni siquiera su arte es tierno y que cuando grande será promotor de un McDonald de Perú. Eso diria alguien malvado, pero en este humilde blog sabe apreciar hasta lo malo del mundo. "Como es que matan a una niña tan pequeña, solo tenia 12 años". Un consejo hijo, aprenda a contar primero despues a cantar y por ultimo a aprender la definicion de verguenza, diria un malvado otra vez. Pero yo le digo: Existen otros pasatiempos. Deleitence con Brandon Americo.
¿A quien se le ocurre quien se esconde tras el personaje principal de la serie de anime mas famosa del Mundo? pues es nada mas y nada menos que "GOKU DE LA CONSTI". Pero que grandes efectos, que buen doblaje, que actores, que escenografia señores (sarcasmo obviamente). Solo tienen que ver el video aunque sea del año del dick. Directamente desde youtube, asi que no deberian tener problemas para verlo. (Excepto que usted tenga un internet muy chanta y malo, asi como los internet usb de prepago). Esto simplemente es un Piece of shit!!!
