What's about

Contra el sistema no quiere decir que somos inconformistas ni que nuestra vida se basa en la mas pura rebelion contra los grandes joputas con dinero que dominan al Proletariado.Dejarlo de lado algunas veces para darle tiempo al ocio es importante para no caer en la monotonia.
Si te estan pegando solo rie, si te estan violando solo rie, si te estan cogoteando solo rie. We all need to Fuck the system!!!

25 diciembre 2008

Y pasó noche buena


Hace una semana todos hablaban de la navidad, del viejo pascuero, de la típica muñeca de Matel y wea, de regalos, de carretes de fin de año, de apretones de culo para saber si pasaron o no un ramo, etc. Este año ha sido tremendamente distinto a los otros una parte la crisis economica que nos pillo ahora, el transantiago, el viejito ha vendido los renos y su trineo, ahora toma el transantiago y ya no manda a fabricar los regalos, sino ahora los compra por mayor en el barrio Meigs o en Patronato, él tambien ha quedado cesante, el Chico David se pelea con el viejo y ya incrementan los problemas...

Grandes hueones hay en todos lados este hueon queria estrenar su bicicleta nueva, tendrá que esperar hasta el año nuevo para tratar otra vez ya que con el golpe de hocico no despertara y se perdera la ultima de las tomateras del año.


Ahora con mayor razón... Ta cagá la raza, cae en decadencia y me apena me averguenzo de ser Chileno por estos hueones.

Gonzalo Caceres desea feliz navidá



Nada más por ahora... sigo escarbando

22 diciembre 2008

Viejito Pascuero


La dolorosa verdad

Si, para ti niño crédulo de 7 años que ya sabes leer, es que el viejo pascuero no existe, y son tus putos papás los que te compran los regalos con las tarjetas de crédito, imbécil, y tus papas quedan endeudados como por 5 años para que vo seas feliz con una cagá de regalo que ni siquiera necesitas, todo para que para el próximo año se te olvide ese regalo porque se te va a ocurrir una wea mas cara que vas a ver en los comerciales de la tele (al final el juguete ql que ves no hace ninguna de las weas que te muestran)


Viejito


Llámese al viejo ql mentiroso, guatón, que anda abrigado en plena primavera como con 40 grados de calor (pobres los weones que andan disfrazados en la calle) que jamás te trajo el regalo que tanto anhelabas para Navidad, pero ten cuidado porque lo puedes confundir con Don Omar, o Mario Bros (alias Marco Zamora).

Historia

La leyenda cuenta que a este guatón culiao lo creó Coca Cola con el fin de seguirse llenando los bolsillos de dólares a costa de los esclavos que toman sus cagás de bebidas. También se dice que es un viejo pedófilo y proxeneta que vive con enanos que supuestamente crean los juguetes que da a los niños, pero en realidad los enanos son prostituidos por la red paidos dirigida por el ctm de Zacarach y que tiene como principal sostenedor a este guatón culiao. Esta historia es la más veraz, ya que fue contada por un enano llamado Henry que se arrancó de la opresión sexual de este guatón pedófilo, ese enano se le vincula sexualmente con Aeinllou, Nelson Mauri, Camila y el Chico Zaldivar.


Otros datos

Los animales que tiran el trineo no son renos sino burros ya que al viejito pascuero le gustan mucho ... siiii !!! También las malas lenguas dicen que hoy en día ya no trae regalos, sino que trae peliculas XXX y juguetes sexuales. Todo porque ahora es amigo de los Tudors. Se caga de calor en Chile en el verano con ese medio traje que usa. Cumple los deseos sexuales de los emos. Algunos reporteros indican que Crazy frog, alias Barguetto, (fan Número uno del viejo) se disfraza de viejito pascuero y entrega los paquetes a las niñas de Traveschile. Se le vinculó sexualmente con Paul Schaeffer. Practica sobajeo, ponceo, jaboneo y perreo chacalonero con los enanos. Y asi muchos otros rumores.


Apodos

Viejo Pascuero
Santa Clos De Pirque
San Nicolás
Papá Noel
Viejo qliao generoso
Guatón rojito
Viejo barbón longevo
Jojomán
Regalador de weás
El delirio de los pendejos
Guatón culiao
Ocioso con plata
El chancho de rojo
Obeso renofilico
Come enanos


Regalos que te puede traer

-Wena Naty versión DVD con Bonus Track Limited Edition.
-Un tutorial de como transformarte en Emo.
-Un Goliat pirata.
-Un decodificador de canales para tener la versión premium de Cada Dia Mejor.
-Libro Limited Gold Edition de Trabalenguas o Atrancalenguas del autor de nacionalidad aun en investigacion: Aeinllou.
-La hermana de algún amigo.
-Una muñeca inflable.
-Si eres emo, visual o pokemón te traerá un muñeco inflable de Mandingo
-Un Perrito.
-Muñeca System
-Obedece a la morsa
-Un "Siga participando".
-DVD de los Teletubbies será en versión Rosa Espinoza (Teletulis)
-Diccionario Español-Coa , Coa-Español del autor Chileno Byron.


En síntesis Vale Callampa, sólo es consumismo.






FUCK THE SYSTEM!!!

06 diciembre 2008

9° Gran Hueón

El amiguito Dan, nuestro nuevo héroe de la semana, jamás se imaginó que el simpático e improvisado juego que inventaron sus subnormales camaradas con algunos artículos de ferretería, iba a involucrar alambres de púas, patadas voladoras y una buena llamarada dorsal para el deleite de las amistades de la Interné que durante los próximos dolorosos diez días se dieron cuenta que probablemente el trío de tarugos se mandaron uno de los favoritos... Gran hueón!!!



03 diciembre 2008

Micros Amarillas


El comienzo

En 1919 aparecieron las primeras cromis aca en santiago (no eran amarillas porsiacaso, pero igual las puse pa cachar mejor la historia) estos wates funcionaban con bencina cuya base eran judios quemados. Estas primeras micros eran mas chicas que la rechucha y aunque tenian capacidad sólo para veinticienco pa(sa)jeros igual se subian como 40 (les suena conocido) estas cagás de micros no tenian puertas eléctricas , ni timbre, ni niuna hueá, se dice que cuando alguien quería que el chofer parara gritaba bien fuerte PICOOOOOO y el chofer entendía altócamelo y paraba.

En 1925 llegaron las cromis nuevas que sí tenian puertas eléctricas y timbre, en estas cagás cabian 30 personas (ya seben, deberian haber ido unas 50), en este año se implemento el sistema de cobradoras humanas, que consistia en que una weona tenia que tener todo el dia puesto el ojo en una caja transparente en la que los pasajeron depositaban las monedas. Pero el chileno es vio po wuasho (diría Byron), y no faltaban los ascurridos que en vez de echar la moneda, ponian cualquier cagá del porte de la misma, golillas metálicas, pedasos de carton, en fin cualquier hueá del porte y que se le pareciera, casi siempre mina del sapeo no cachaba ni una y pasaba piola el truco. "El chileno siempre atento po."

En 1947 llegaron los primeros trolebuses en los cuales cabian 70 weones mas o menos, todos los santiaguinos quedaron pal soberano dick con el porte de estas pescás, era obvio po si antes se veian puras cromis chicas. El primer día que estas mierdas circularon en las calles de santiago el pasaje fue gratis (¿te suena?)

En los años 50 llegaron los primeros minibuses de la marca mitsubishi, le wea ironica es que estas cagas de micros estaban hechas con la wea que nosotros (los chilenos) les vendiamos a los japoneses como chatarra, pa que cashen la vivesa po.

Así fue evolucionando la hueá(¿?) llegaron las liebres (micros chicas y hediondas a goma derretia) y los buses que se podian ver en los 80 y 90, por aquellos años eran todas de diferentes colores haciendo que santiago se viera como un collage de mierda y humo. En los primeron años de los 90 se decretó que las mierdas debian ser de color amarillo porque asi se veian mas ecológicas.


Requisitos para ser chofer de micros amarillas

* Usar un pantalon con el cinturon suelto cosa que se te vea la raya del culo.
* Ser terrible de weno para la cerveza.
* Tener la educacion basica incompleta(de alli radica su odio a los estudiantes).
* Tener una coleccion de hongos en las patas debido al calor del motor de la micro.
* Usar chaleco sin mangas, de esas weas cafes o verdes mierda.
* Tener los dedos terrible de gruesos (como de camionero).
* Tener una mina que se siente en el motor (al lado de chofer po weon).
* Hacer un carrete en la micro en el cual invites a alfredo lamadrid o en su defecto AEINYOU.
* Tener por lo menos 2 condenas por atropello intencional.
* Ser seco pa jugar al need for speed o por ultimo el top gear.
* Pegarse saques.
* Hacer que la micro parta justo cuando se estan bajando los pokemones.


¿Volveran las amarillas?

Esta es una pregunta biblica y tal vez sólo Samael podía responder pero ya dejo este mundo.


¿Que paso con estas cagás?

Asi paso: Despues de que la liga de la justicia perdiera a manos de los villanos chilensis (grupo formado por richi lagos, watona chanchelet, el jordan y la chancha vivi, cada uno con poderes especiales) estos weones decidieron hacer algo donde cada chileno viajara tan apretado y pasao a ra-pa-zo que no pudiera pensar y asi dominarnos a todos.


Etapas del plan

* Decir que las carreras entre micros amarillas mataban gente, como mil weones todos los dias.
* Difamar a los choferes diciendo que andaban pasao a raja y trataban mal a la gente (aoooooonde)
* Crear una tarjeta birs para pagar en la locomocion. lo que no se sabe es que la tarjeta tiene un chip que en caso de que te pongas en contra de cualquiera de los villanos chilensis la wea explota y te revienta el culo.
* Pagarle a weones para que se vistan de amarillo y no hacer nada.
* Comprar muchas micros mas largas que la chucha y que se parten por la mitad en las esquinas cerradas.
* Poner a zamorano como rostro de la wea para que chile entero lo odiara.(que dice que esto lo ideo Salas)
* TODOS LOS DIAS SALIR EN LA TELE DICIENDO QUE LA WEA SE VA A ARREGLAR...



FUCK THE SYSTEM!!!