What's about

Contra el sistema no quiere decir que somos inconformistas ni que nuestra vida se basa en la mas pura rebelion contra los grandes joputas con dinero que dominan al Proletariado.Dejarlo de lado algunas veces para darle tiempo al ocio es importante para no caer en la monotonia.
Si te estan pegando solo rie, si te estan violando solo rie, si te estan cogoteando solo rie. We all need to Fuck the system!!!

25 diciembre 2008

Y pasó noche buena


Hace una semana todos hablaban de la navidad, del viejo pascuero, de la típica muñeca de Matel y wea, de regalos, de carretes de fin de año, de apretones de culo para saber si pasaron o no un ramo, etc. Este año ha sido tremendamente distinto a los otros una parte la crisis economica que nos pillo ahora, el transantiago, el viejito ha vendido los renos y su trineo, ahora toma el transantiago y ya no manda a fabricar los regalos, sino ahora los compra por mayor en el barrio Meigs o en Patronato, él tambien ha quedado cesante, el Chico David se pelea con el viejo y ya incrementan los problemas...

Grandes hueones hay en todos lados este hueon queria estrenar su bicicleta nueva, tendrá que esperar hasta el año nuevo para tratar otra vez ya que con el golpe de hocico no despertara y se perdera la ultima de las tomateras del año.


Ahora con mayor razón... Ta cagá la raza, cae en decadencia y me apena me averguenzo de ser Chileno por estos hueones.

Gonzalo Caceres desea feliz navidá



Nada más por ahora... sigo escarbando

22 diciembre 2008

Viejito Pascuero


La dolorosa verdad

Si, para ti niño crédulo de 7 años que ya sabes leer, es que el viejo pascuero no existe, y son tus putos papás los que te compran los regalos con las tarjetas de crédito, imbécil, y tus papas quedan endeudados como por 5 años para que vo seas feliz con una cagá de regalo que ni siquiera necesitas, todo para que para el próximo año se te olvide ese regalo porque se te va a ocurrir una wea mas cara que vas a ver en los comerciales de la tele (al final el juguete ql que ves no hace ninguna de las weas que te muestran)


Viejito


Llámese al viejo ql mentiroso, guatón, que anda abrigado en plena primavera como con 40 grados de calor (pobres los weones que andan disfrazados en la calle) que jamás te trajo el regalo que tanto anhelabas para Navidad, pero ten cuidado porque lo puedes confundir con Don Omar, o Mario Bros (alias Marco Zamora).

Historia

La leyenda cuenta que a este guatón culiao lo creó Coca Cola con el fin de seguirse llenando los bolsillos de dólares a costa de los esclavos que toman sus cagás de bebidas. También se dice que es un viejo pedófilo y proxeneta que vive con enanos que supuestamente crean los juguetes que da a los niños, pero en realidad los enanos son prostituidos por la red paidos dirigida por el ctm de Zacarach y que tiene como principal sostenedor a este guatón culiao. Esta historia es la más veraz, ya que fue contada por un enano llamado Henry que se arrancó de la opresión sexual de este guatón pedófilo, ese enano se le vincula sexualmente con Aeinllou, Nelson Mauri, Camila y el Chico Zaldivar.


Otros datos

Los animales que tiran el trineo no son renos sino burros ya que al viejito pascuero le gustan mucho ... siiii !!! También las malas lenguas dicen que hoy en día ya no trae regalos, sino que trae peliculas XXX y juguetes sexuales. Todo porque ahora es amigo de los Tudors. Se caga de calor en Chile en el verano con ese medio traje que usa. Cumple los deseos sexuales de los emos. Algunos reporteros indican que Crazy frog, alias Barguetto, (fan Número uno del viejo) se disfraza de viejito pascuero y entrega los paquetes a las niñas de Traveschile. Se le vinculó sexualmente con Paul Schaeffer. Practica sobajeo, ponceo, jaboneo y perreo chacalonero con los enanos. Y asi muchos otros rumores.


Apodos

Viejo Pascuero
Santa Clos De Pirque
San Nicolás
Papá Noel
Viejo qliao generoso
Guatón rojito
Viejo barbón longevo
Jojomán
Regalador de weás
El delirio de los pendejos
Guatón culiao
Ocioso con plata
El chancho de rojo
Obeso renofilico
Come enanos


Regalos que te puede traer

-Wena Naty versión DVD con Bonus Track Limited Edition.
-Un tutorial de como transformarte en Emo.
-Un Goliat pirata.
-Un decodificador de canales para tener la versión premium de Cada Dia Mejor.
-Libro Limited Gold Edition de Trabalenguas o Atrancalenguas del autor de nacionalidad aun en investigacion: Aeinllou.
-La hermana de algún amigo.
-Una muñeca inflable.
-Si eres emo, visual o pokemón te traerá un muñeco inflable de Mandingo
-Un Perrito.
-Muñeca System
-Obedece a la morsa
-Un "Siga participando".
-DVD de los Teletubbies será en versión Rosa Espinoza (Teletulis)
-Diccionario Español-Coa , Coa-Español del autor Chileno Byron.


En síntesis Vale Callampa, sólo es consumismo.






FUCK THE SYSTEM!!!

06 diciembre 2008

9° Gran Hueón

El amiguito Dan, nuestro nuevo héroe de la semana, jamás se imaginó que el simpático e improvisado juego que inventaron sus subnormales camaradas con algunos artículos de ferretería, iba a involucrar alambres de púas, patadas voladoras y una buena llamarada dorsal para el deleite de las amistades de la Interné que durante los próximos dolorosos diez días se dieron cuenta que probablemente el trío de tarugos se mandaron uno de los favoritos... Gran hueón!!!



03 diciembre 2008

Micros Amarillas


El comienzo

En 1919 aparecieron las primeras cromis aca en santiago (no eran amarillas porsiacaso, pero igual las puse pa cachar mejor la historia) estos wates funcionaban con bencina cuya base eran judios quemados. Estas primeras micros eran mas chicas que la rechucha y aunque tenian capacidad sólo para veinticienco pa(sa)jeros igual se subian como 40 (les suena conocido) estas cagás de micros no tenian puertas eléctricas , ni timbre, ni niuna hueá, se dice que cuando alguien quería que el chofer parara gritaba bien fuerte PICOOOOOO y el chofer entendía altócamelo y paraba.

En 1925 llegaron las cromis nuevas que sí tenian puertas eléctricas y timbre, en estas cagás cabian 30 personas (ya seben, deberian haber ido unas 50), en este año se implemento el sistema de cobradoras humanas, que consistia en que una weona tenia que tener todo el dia puesto el ojo en una caja transparente en la que los pasajeron depositaban las monedas. Pero el chileno es vio po wuasho (diría Byron), y no faltaban los ascurridos que en vez de echar la moneda, ponian cualquier cagá del porte de la misma, golillas metálicas, pedasos de carton, en fin cualquier hueá del porte y que se le pareciera, casi siempre mina del sapeo no cachaba ni una y pasaba piola el truco. "El chileno siempre atento po."

En 1947 llegaron los primeros trolebuses en los cuales cabian 70 weones mas o menos, todos los santiaguinos quedaron pal soberano dick con el porte de estas pescás, era obvio po si antes se veian puras cromis chicas. El primer día que estas mierdas circularon en las calles de santiago el pasaje fue gratis (¿te suena?)

En los años 50 llegaron los primeros minibuses de la marca mitsubishi, le wea ironica es que estas cagas de micros estaban hechas con la wea que nosotros (los chilenos) les vendiamos a los japoneses como chatarra, pa que cashen la vivesa po.

Así fue evolucionando la hueá(¿?) llegaron las liebres (micros chicas y hediondas a goma derretia) y los buses que se podian ver en los 80 y 90, por aquellos años eran todas de diferentes colores haciendo que santiago se viera como un collage de mierda y humo. En los primeron años de los 90 se decretó que las mierdas debian ser de color amarillo porque asi se veian mas ecológicas.


Requisitos para ser chofer de micros amarillas

* Usar un pantalon con el cinturon suelto cosa que se te vea la raya del culo.
* Ser terrible de weno para la cerveza.
* Tener la educacion basica incompleta(de alli radica su odio a los estudiantes).
* Tener una coleccion de hongos en las patas debido al calor del motor de la micro.
* Usar chaleco sin mangas, de esas weas cafes o verdes mierda.
* Tener los dedos terrible de gruesos (como de camionero).
* Tener una mina que se siente en el motor (al lado de chofer po weon).
* Hacer un carrete en la micro en el cual invites a alfredo lamadrid o en su defecto AEINYOU.
* Tener por lo menos 2 condenas por atropello intencional.
* Ser seco pa jugar al need for speed o por ultimo el top gear.
* Pegarse saques.
* Hacer que la micro parta justo cuando se estan bajando los pokemones.


¿Volveran las amarillas?

Esta es una pregunta biblica y tal vez sólo Samael podía responder pero ya dejo este mundo.


¿Que paso con estas cagás?

Asi paso: Despues de que la liga de la justicia perdiera a manos de los villanos chilensis (grupo formado por richi lagos, watona chanchelet, el jordan y la chancha vivi, cada uno con poderes especiales) estos weones decidieron hacer algo donde cada chileno viajara tan apretado y pasao a ra-pa-zo que no pudiera pensar y asi dominarnos a todos.


Etapas del plan

* Decir que las carreras entre micros amarillas mataban gente, como mil weones todos los dias.
* Difamar a los choferes diciendo que andaban pasao a raja y trataban mal a la gente (aoooooonde)
* Crear una tarjeta birs para pagar en la locomocion. lo que no se sabe es que la tarjeta tiene un chip que en caso de que te pongas en contra de cualquiera de los villanos chilensis la wea explota y te revienta el culo.
* Pagarle a weones para que se vistan de amarillo y no hacer nada.
* Comprar muchas micros mas largas que la chucha y que se parten por la mitad en las esquinas cerradas.
* Poner a zamorano como rostro de la wea para que chile entero lo odiara.(que dice que esto lo ideo Salas)
* TODOS LOS DIAS SALIR EN LA TELE DICIENDO QUE LA WEA SE VA A ARREGLAR...



FUCK THE SYSTEM!!!

24 noviembre 2008

8° Gran hueón

Una vez más, los grandes próceres de la piscina genética con boleta al servicio técnico nos demuestran que sin pedirle auxilio a la ciencia o a la Iglesia, la denominada selección natural que tanto se predijo por años nos ayudará a prevenir, gracias a los maestros de la maravillosa lucha libre casera, el temido fin de los tiempos que hasta hace muy poco tiempo, nos condenó a todos los seres humanos de encefalograma plano a ser esclavos de otras especies mucho más evolucionadas. Larga vida a las leyendas subnormales de la EWF, ahora tendremos algunos años más de ventaja frente a los planes de dominación mundial que tienen los gatos, las vacas y las ovejas asesinas.

See more funny videos at Funny or Die


Ataca-Matraca!

12 noviembre 2008

Hoy, 13 de Noviembre del año 2008, se cumplen tres años de la muerte de Eddie Guerrero, el luchador de la WWE que llegó a ostentar la máxima corona en aquella industria, siendo uno de los luchadores más queridos y admirado por todos.



Eduardo Gory Guerrero
9/10/1967 - 13/11/2005

Desde pequeño que converti la Lucha Libre en adicción... Ataangana Carlitos. Siempre veia a los mejores haciendo las técnicas más peligrosas y de forma colegial amateur empezé a practicarlo... Eddie Guerrero poseia tremendo conociemiento en lucha y mi sueño era aprender el famoso "Frog Splash" de Eddie, la técnica mas elegante de este... Cuando entré a la Escuela de lucha lo único que me importaba era aquella parte donde el profe decia: Ya muchachos ahora a practicar técnicas sobre la tercera cuerda, en ese momento adrenalina pura corria dentro de mi. Un intento fallido que aún recuerdo de dolor en el pecho no me derrotó y probé una y otra vez... Un mes entero tratando de hacerlo pero lo que me faltaba era darle elegancia al Frog Splash, solo saltaba encogido y me estiraba sobre los aires y caia de lleno contra el oponente sobre el ring. Faltaba la chispa latina y cuando lo intenté haciendo el bailecito previo pude hacer todo el procedimiento por los aires... Sueño hecho realidad "5 stars Frog Splash".

Aquél día Domingo 13 de Noviembre del 2005 no pasé un día tranquilo... Bueno, ese día recibí esa mala noticia por internet y verdaderamente me sorprendió el llanto mundial por su partida. Fué algo como:

EXTRA: Fallece Eddie Guerrero!!

 Nos acababa de dejar nuestro ídolo de la lucha... Antes me preguntaba ¿cómo fans podían tener tantos sentimientos por sus ídolos?.. Ahora lo comprobé.. Eduardo Gory Guerrero falleció.. Sí, el mismo con el que el día anterior a su muerte nos reíamos tanto viéndolo por TV.. uff.. fueron momentos de mucha tristeza en mi círculo de amigos..

En ese momento nadie lo podía creer, siendo que el día anterior pudimos verlo a través de la señal de ChileVisión.. Más de una lágrima salió de los ojos de muchos al ver los nick de MSN que la gente sacaba a relucir en memoria de Eddie...


WWE: "Eddie Guerrero" falleció esta madrugada.. Q.E.P.D..

13-11-2005:

- WWE.com anunció que el luchador (perteneciente al grupo de Smack Down!) Eddie Guerrero fue encontrado muerto hoy a las 7 de la mañana en Minneapolis, Minnesota.

- Hoy en la noche se llevarían a cabo las grabaciones de Raw y Smack Down.. y me acabo de enterar que no han sido suspendidas.. si no que le harán un homenaje a Eddie juntando a ambos grupos (Raw y SD!)..

- Lo que suceda hoy será transmitido mañana lunes en Raw y el viernes en Smack Down..

- Eddie Guerrero dejó a su señora Vicky y a 2 hijas.. el luchador tenía 38 años de edad.

- Que Descanse en Paz amigo Eddie!!


VIVA LA RAZA!!! x Siempre

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Ese fueron los primeros informativos que escuchamos... Luego se supo su verdadera causa de muerte:

WWE: Causa del fallecimiento de "Eddie Guerrero".
15-11-2005

- El día Domingo 13 de Noviembre el luchador de la WWE fue encontrado muerto en un hotel de Minessota.. según han informado en la web WWE.com, la causa del fallecimiento fue por un paro cardiaco producto de su pasado de alcoholismo y drogas.

- Chavo Guerrero (sobrino de Eddie y ex campeón en parejas con éste) comentó que Eddie le había confesado en el avión (horas antes de su muerte) que el 15 de Noviembre cumpliría 4 años sin consumir drogas.

- La encargada de entregar los resultados de la autopsia fue la misma esposa del luchador, Vickye.. quien lo hizo a través de WWE.com.

"Fue de su pasado con las bebidas y el abuso de drogas. Encontraron señales de enfermedad en el corazón. La examinadora dijo que las válvulas de sangre estaban muy estrechas y que eso muestra el abuso de su itinerario de trabajo del pasado. Eddie trabajaba como loco siempre. Eso hizo su corazón crecer y sus válvulas ponerse pequeñas, y eso fue lo que causó el fallo en el corazón. Se fue a un sueño profundo".

Palabras de Vickye Guerrero.

Eddie le había confesado días antes que no se estaba sintiendo bien, pero lo tomaron como cansancio.

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WWE: Resultados RAW Tributo a Eddie Guerrero.
16-11-2005

Raw Tributo a Eddie


- Parte el Show con todos los luchadores en la tarima (varios con la polera de Eddie que dice I'm Your Papi).. por lo que vi, todos estaban bastante afectados, un Benoit que llora desconsolado, al igual que Kurt Angle, Rey Misterio, JBL, Big Show y Chavo Guerrero.. Vince dice unas palabras y el público no aguanta las lágrimas.. suenan 10 campanazos en honor a Eddie y comienza el show.

- John Cena habla sobre eddie.

- Muestran video en que Guerrero bañó de basura a Big Show

- Bish Show y Kanne vs MNM: Ganó Show y Kane con doble Chockeslam.

- Lilian García habla sobre Eddie.

- Kurt Angle vs Shelton Benjamin: Gana Angle, al final fue aplaudido por el público ya que levantó la cinta de luto con las iniciales E.G. y se bajó del ring llorando desconsoladamente.

- Muestran emotivo video de las trampas Eddie y Chavo cuando eran pareja. Luego Chavo Guerrero habla sobre su tío.

- Rey Mysterio vs Shawn Muchaels: Gana Mysterio con la 619 y Dropped the Dime. Al principio Rey entró con la polera de Eddie y durante la pelea hizo movimientos de éste como el bailecito.


- Battle Royal femenino: Ganó Melina, todas ingresaron con la polera de Eddie.

- Muestran video del evento No Way Out 2004, cuando salió campeón Mundial venciendo a Brok Lesnar.

- Muestran el video que hizo llorar a todos los televidentes, fans presentes en el recinto, luchadores y los que lo han visto a travéz de WWE.com.. las palabras de Chris Benoit.

- Muestran video de la celebración de los títulos de Eddie con Benoit en Wrestlemania XX

- HHH habla sobre Eddie llorando.

- Ric Flair vs William Regal: Gana Flair con figura 4.

- Stephanie McMahon habla llorando cuando Eddie entró a WWE.

- Muestran video de Eddie y su relación con Chyna.

- John Cena vs Randy Orton: Gana Cena con FU. Cena luchó todo el encuentro con la polera de Eddie, cuando ganó se la sacó, la estiró en el centro del Ring y le puso el cinturón encima.

Así fue como FanSite informó aquellos días.. Recordarlo da mucha nostalgia..

Eddie descansa en el cementerio "Green Acres", ubicado en Arizona, Estados Unidos.


Aquí yace Eddie Guerrero.

No queda más que recordarlo con alegría..

Eddie.. Tu pasado con drogas y alcohol te pasaron la cuenta.. Pero tu familia y amigos estuvieron contigo en los momentos malos.. En la lucha creyeron en ti y no les volviste a fallar.. Fuiste un ejemplo para muchos.. Ayudaste a mucha gente guiándolos por un mejor camino.. Alejaste a varios de las drogas y si ellos ahora están en la cima también es gracias a ti.. Eddie, la gente no te olvida..

Y como dice nuestro pana, nuestra sangre, nuestro carnal, nuestro bato, nuestro amigo.. VIVA LA RAZA!!!

Las Frases candentes que aún suenan:

Viva la Raza

I lie, cheat and Steal

If you're not cheating, you're not trying

Here you are your Latino Heat

I'm your Papi

Hey Mamacita

Can You feel It?


Queda demostrado lo grande que fué Eddie al ver al Público, a sus fans y a grandes "Cabeza e Musculos" llorar por su partida. Gran ejemplo de superación Eddie.






Ídolo Campeón... Algun día tendré mi Lowrider como Latino Heat.

Eddie New WWE Champ!


Guerrero Celebrates



Nada más que decir... El más grande Wrestler Latino que ha tenido la WWE! Viva la Raza!

11 noviembre 2008

Mamón

En estos dias donde la gente se cree el cuento más que nunca... donde el egocentrismo de aquellos está por las nubes... sabrán que tarde o temprano caeran y horriblemente... ja y yo me rio de aquello... No me menor es el caso de ese tipo que se hace el "Choro" y trata de mantener una cantidad de Peso que ni él se la cree... Último recurso: MAMAAAAA!!! PIOPIO!!!



"Ta cagá la Raza!"

02 noviembre 2008

MIAUUU!!! El Señor De La Noche

¿Por qué me dicen el señor de la noche? Porque yo camino, ando barriendo, me las rebusco y le hago al copete, y no registro." nueve millones nueve millones soy hijo de aleman y español me dicen el miauuuuuuuuuuuuuuuuuu ajajajajajjajaja oveja negra y pirinqui tiene mas sobre nobres el ql notable nos vemos ya nos vemos en johnsons!!!!! ajajajajjajajajajaja

esto lo que significa :
Miauuuuuuuuuuu= por que toma puro vino gato negro
no registra = por que vacila en toda las poblaciones y nadien lo conoce cuando uno registra es cuando uno es conocido por flaite. LOL

MIAUUUU!

31 octubre 2008

Jalouin (Halloween)

WTF?

Es un Festejo entero de weón copiado de los gringos en donde una bola de pendejos Emos y Pokemones (liderados por la Naty junto al weon depresivo) salen a pedir dulces a cambio de una violada. El sueño de todo gay es festejarlo en casa del profe de historia con T-Bag de invitado principal. No confundir con Helloween que es un grupo de metal entero BKN.



Origen


Esta fiesta se origino alrededor del año 1869 cuando Mr. Charles Montgomery Burns vivia en Inglaterra, tras un juego de Poker contra Jebus, perdio y debia ser violado, pero este se escapó a Gingolandia y para juntar plata empezó a tocar puerta por puerta pidiendo dinero, pero siempre recibia un escupo en la cara o patadas en la raja con punta de fierro. Hasta que se le ocurrio ir donde el Papa Rock y este le dijo que le pagaria si permitia que se lo sobajeara. Burns accedió. Tras 24 horas de perreo chacalonero intenso con sus 12 Apostoles y Scofield entre ellos. En vez de pagarle le dio 3 dulces y cuando Burns quiso alegar el Papa Rock le pegó un guitarrazo en el hocico y lo mandó a la CTM. Desde ese día que esta acción se ramificó mundialmente y ahora todos los pendejos weones van pidiendo dulces a cambio de Jaboneos o patadas en el hocico.


Cuenta el rumor que Crazy Frog, frente a la casa de AEINLLOU, estubo toda la noche tratando de decir “Dulce o Travesura” pero dijo algo asi: - Duldulcdulcsss ajja hheejjj dulejj ejj einllou eh ehh jjhueeinllou eeaj a duldulce duyce dulce dulce dulce oo oo oa oa Hoa aooa eehh ehh uehh uehh wuaaa dulce oa oa oa ua ua ua ue oeoeoe oe oeinllou ua ua dulc culdulce o o oa oa dulce o tra tra tra (por donde?) tra tra tra (aeinllou?) tra tra tatattarararrararraara dulce dulce o trataratarrattrarrrtatrave traves traves aaaa j ah oe dulce o travesuuuuu suuu suisuisuisusrrrr tra tra trasuinllou traesuaaaa sua sua sua shua shia shuaajjjj otra vez dulce o travesura?

A lo que AEINLLOU respondio: Me puede repetir la pregunta caballero?



Requisitos para festejarlo


-Ser en extremo weon (estar contajiado con Weonitis), Emo o Pokemon, o en su defecto ser un weón Depresivo.

-Conseguirse un traje de mierda hecho de sabanas o forros de carne sobrantes de la operación del weon más chancho del mundo.

-Tener en claro que seras violado o te pegaran una patada en el hocico

-Ser un Flayte QL, para que en el caso de que no te den dulces, agarres a piedras o a huevos la casa.

-Tener sueños eróticos con dulces, ej. T-Bag sueña con un Chupete pintaboca del Cometudors.

-Ser un saco huevas sin vida social

-Ser menor de 14 años (de lo contrario te expones a ser golpeado)

-Ser feo si no tienes disfras



Disfraces recomendados


-Disfraz de Yulaises.

-Disfraz de Pony Henry

-Disfraz de Bolsa en la cabeza sin hoyos

-Disfraz de caca

-Disfraz de Crazy Frog

-Disfraz de Wena Naty

-Disfraz de AEINLLOU

-Disfraz del dinosaurio de Porlaputa

-Disfraz de tu mismo

-Disfraz del Mario Zombie del Parque

-Disfraz de Nelson Mauri

-Disfraz de T-Bag (compatible con el anterior)

-Disfraz de Nada

-Disfraz del mono del Antro

-Disfraz de Disfraz

-Disfraz de Marlene Olivari (Si es que te podis las bobees)

-Disfraz del Degenerao Jugando Ping-Pong



Quienes los festejan?


-La Feña

-La Kel

-Christian Troy

-El Henry

-Mario BROS. In the hell

-Troy McClure

-El Guitarrista de “School of Rock”

-Nelson Mauri

-El tio Lalo

-Los pendejos de Amongo

-Los pendejos de Bkn

-Los pendejo de Karku (wea ke nadie vio)

-El tipo de la Purple Table.

-Los pendejos de Kugay

-Los maracos de RBD



Frases célebres


Sonrie. Es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tu boca”

-Un weon, a la naty cuando pedía dulces.


“Duldulcdulcsss ajja hheejjj dulejj ejj einllou eh ehh jjhueeinllou eeaj a duldulce duyce dulce…”

-Crazy Frog.


“Espea espea y noh maos?... muaaajajjajajjaaja”

-Mario BROS y de Hell


"Pueden faltar dulces pero no las brujitas"

-Mr. Patrañas





WASSUP!!!

28 octubre 2008

Maxima puntuacion

mmm el tiempo de ocio incremente en estos dias... Bueno este video es bastante freak se trata de un fat bastard ke esta jugando un juego asi como el GUITAR HERO pero cantando y se hiperventiló tras lograr con éxito una puntuación envidiable en el nivel más complejo del Rock Band tras interpretar un temita de Nirvana... Al principio causa risa (el wn pao)... Pero al final causa pena... (como pueden existir wns asi?)





"a lo ke puede llegar el ser humano"

25 octubre 2008

Papá Bájame

Youtube se ha vuelto un lugar donde puedes subir videos de entrevistas de todo tipo... Lo ideal es asegurarse previamente que todo salga bien... Este no fue el caso... Se podria decir que es un Gran Hueon pero fue un accidente. Moraleja del video: cuando hables sobre la sexualidad, asegurate no estar haciendo otra cosa ya que podrias preferir la sexualidad que el propio bienestar de tu gente... Gente cochina.

26 septiembre 2008

7° Gran Hueón

No importa el sacrificio voluntario de los más indomables y retardados borrachos del planeta. Los amiguitos de la copa ajena y las llamaradas nocturnas jamás aprenderán que mezclar un poco de alcohol con fuego, más allá de ser una idea realmente espectacular para seducir a un par de universitarias en un evidente estado de ebriedad, puede ser la manera más combustible de acabar con un panorama que prometía ser de ensueño con un montón de jirafotas corriendo en círculos y gritando desgarradas tras ver cómo casi todos quedan tapados en llamas.




"Lo que hace el alcohol, menos mal que dejé esos trotes"

16 septiembre 2008

Curawillas Death


Grupo musical Chileno, cultivador del estilo “Death Cueca”. Causo furor en el festival “rock a luca” organizado por la ilustre municipalidá de Tralcao, Primera banda Nacional Socialista Chilena.

Comparada habitualmente con bandas renombradas tales como Cannibal Corpse, Carcass, Morbid Angel, Brujeria, Wasotorium, Napalm Death, y varios exponentes del grindcore death cuequero.


Formación a lo largo de su Trayectoria

1985 - 1992

Voz/Gutural: Tito Fernández

Piano: Maestro Valentín

Guitarra eléctrica: Profesor Rosa

Bajo: Chico Zaldivar

Batería/Percusión: Lalo Parra


1992 – 1995

Voz/Gutural: Tito Fernández

Guitarra eléctrica: Profesor Rosa

Bajo: Iván Zamorano

Batería: Rosendo Deathcrush


1995- 1999

Voz/Gutural: Pollo fuentes

Guitarra: Avvvvwwwwww

Bajo: Alfredo Lamadrid

Batería: El Clavel


Historia

Corría el año 1980 y la escena musical nacional estaba renaciendo después del declive en dictadura militar. El metal se introducía fuerte en la escena nacional y Tito Fernández, que ya había participado en un grupo de hard rock llamado “the guarachas” los cuales se separaron después de un año tocando en bares de mala muerte, decide formar un grupo Death metal. Lo que no sabia Tito Fernández que iba a crear un nuevo estilo derivado de dicha música.

Es así como brincan a la escena con su primer nombre “Beyond Campesinos” tocando en el conocido bar “la piojera”, donde se juntaban a tocar los grupos de rock de garaje en esos años. Así en 1984 graban su demo bajo el nombre de “Campesinos death”. Lo contrata el sello EMI y en 1985 graban su primer disco “Mutilándote en la cueca” bajo su nombre que los acompañara hasta su separación definitiva en 1999 “curawillas death”


Trayectoria

La banda paso por diferentes estilos y formas del death. Desde un Death más melódico en su primer disco hasta el brutal death/grindcore en su ultimo album en 1997. Participaron en festivales de renombre mundial como Woodstock (tocando junto a Metálica y Megadeth), Rock in Río (entre otros). Grabaron discos con Caníbal Corpse y Morbid Angel en sus últimos años.


Su segundo álbum “Querido Dictador”, marcado con un fuerte discurso político, antisemita y anticristiano, lo graban bajo un clima político desfavorable en chile. Todos sabían en el país que esta banda, de discurso político fascista y Nacional Socialista, contraponiéndose al discurso demócrata de esos años. Hacen un remake de su primer éxito radial “Dios Viola a las gallinas”.

En 1992, tras un conflicto político por introducir temas nacional socialistas a sus letras, El maestro Valentín abandona el grupo a causa de problemas legales con su hijo "Lucho Scofield" y el maestro hace un giro desde lo más melódico a Brutal death. Entra Iván Zamorano al Bajo, quien tenia un fuerte discurso antisemita. Años más tarde Ivan Zamorano demostraría su odio al pueblo dejando la cagá con el transantiago.

En 1995 se separa la antigua formación, el grupo vuelve en 1997 para temrinar su contrato y grabar su ultimo album, titulado "Descuatizando Patrones". Despues de este CD, el grupo entra a un receso y se termina extinguiéndose de la escena musical en 1999.



Discos


1985 - “Mutilándote en la cueca”

01- Quiero verte zapatear en la pestilencia

02- El arado en tu craneo

03- Las vacas caníbales de Jebus

04- Las semillas de tu vientre

06- Dios viola a las gallinas

07- Mutilándote en la cueca

08- Jamás podrás saber quien te viola tras tu espalda


1986 - Split Album "Arrollao diarredoso" (Curawillas Death Ft. Florencia Nal & Rosendo Deathcrush from Wasotoriu)

01- Pebre de ano

02- Las ramadas del infierno

03- Gran Asado de cordero maligno

04- hoyo negro del mas alla

05- Rodeo con bestias


1989 – “Querido Dictador”

01- Mi querido Dictador

02- Moros Empalados

03- Marxistas en acción

04- Dios Viola a las gallinas (remake)

05- Entrañas con pebre


1992 – “Death Cueca”

01- Corretiao’ Nazi

02- Muerte a esos demócratas

03- Tumbas de Tio Pol

04- Mutilaciones vaginales de chanchas

05- Hedor pestilente a chunchule


1995 - “Heil Cueca”

01- Heil Cueca

02- Muerte a esos demócratas (remake)

03- Cunchules Core

04- Ultima Vista: La casa de los pederastas

05- Quiero ver a mi madre meterce un bate por la raja


1997 - “Descuartizando Patrones”

01- Degollando chivos en el huerto de Scofield

02- Estimulaciones anales con espuelas

03- Grind Loyola (feat. Glenn Benton)

04- Capando Punkies

05- Tira el arado con tus bolas

Singles/Ineditos

Los Cuentos de tu hermana

Desierto Etílico

Mi Mami

La playa de los Tudors


2008 – “Mutilándo con Curawillas Death”, “Disco Tributo”

1- El arado en tu craneo - Slayer + Tito Fernández

2- Grind Loyola - Decide + Pollo Fuentes

3- Mi querido Dictador - Brujería

4- Mutilándote en la cueca - Guitarra eléctricas: Profesor Rosa y Walter giardino + Cannibal Corpse

5- Corretiao’ Nazi - Megadeth + Juan Brujo

6- Annals estimulations with spurs (Estimulaciones anales con espuelas) - Iron Maiden

7- Heil Cueca - Wiki Pack

8- Los Cuentos de tu hermana - Rata Blanca + Juan Brujo

9- Violating God to the hens (Dios Viola a las gallinas) - Dark Funeral

10- Moros Empalados - Curawillas Death Original 1986 - 1992


Bonus Track:

BT-1- Solo con mi guitarra descuartizadora - Avvvvwwwwww

BT-2- Kel, escucha, andate a la xuxa - Curawillas Death 2008


14 septiembre 2008

Death Cueca


WTF?

El Death Cueca es un subgenero del death y la cueca (No huei), mezcla los elementos del death como las baterias rapidas y los bajos solidos, con las guitarras armonicas de la Cueca, los chiflidos, las palmas, sus zapateos a lo huaso bruto, el joteo tipico del huaso a la huasa, y su lenguaje "Huasito", generando una mezcla crossover que se consolidaria como el estilo mas letal de Chile.

Origen

Cabe destacar que es un estilo NETAMENTE chileno, creado por el CTM de Tito Fernandez por ahi por 1985, fundador de la banda Curawillas Death, quienes dejaron un gran legado en este estilo, gracias a su gran creatividad y presencia de grandes exponenetes de la musica criolla y del Death Metal Chilensis.

Exponentes - Bandas

-Curawillas Death
-Bloody Patrones
-Chupallas Decapitadoras
-Cadaveric Descomposition
-Caballos Street-Market Sureños
-Chicha Envenenada
-Blood N' Espuelas
-Crushed Fonda
-Slaughter Waso
-Thorns of the empaná
-Eat that abono
-Clemente's Wrath
-Ramada Destruction
-Wasotorium
-Bloody resbalosa
-Hell's costillar
-Javiera Carrera's raper band
-China's raper
-Violetita's death
-Querencia from hell
-Poisoned chicha
-Satan's caxo
-A-E-INYOU N' Roses
-Zapateos of death
-Nahueltoro's chacalis

Opiniones

-Benni: "Esta wea es musica, no como el reggaeton y el emo y esas weas ke valen CASHAMPA"

-Tito Fernandez: "Me gusta el Death Cueca, por que el Death Cueca es bueno"

-Stephen Hawking: "Esta música me hace levantarme y hacer zapatear las bolas"

-Violeta Parra: "Gracias a la vida, que me ha dado Death"

-
Lalo Parra: "Vivito y coleando llegaré hasta el fin, seguiré bailando Death Cueca"

-T-Bag: "Me encanta que me Zapateen"

-Scofield: "Para de gozar po T-Bag grrr"

-T-Bag: "Te tiraste lucho Scofield te voy a hacer un ultimo tatuaje en tu trasero"

-Scofield: "Sueltame, no ,no no , sueltame , noooooooooooooooooooooooooooooo!!!"

-Xorro: "En los años 2004 cuando tenía 8 años se escuchaba esta wea"

-Pushing Mario: "Cuando la fui a dejar al metro escuche un "Bbao" y cache que era Death Cueca"

Weber Cueca


Cueca Wachaca

06 septiembre 2008

Fonda SmackDown!!!

Como buen chileno siempre un encontron pequeño, malos entendidos, personas que se automencionan como los mas choros, el zarpao chileno po... Me quedo claro esto el dia 5 de septiembre del 2008 cuando me servia un vaso de terremoto y alguien me empuja casi votandome el vaso... en mi mente WTF? ... y quedo la cagá donde Moe's... Ese Mario que cresta habrá hecho..solo quedan testigos... uff.. pasando al tema principal cada año pasa esto, no falta el wn choro que enciende todo... Ya comenzo el programa de miles de emociones, hombres por los aires, patadas voladoras, la mejor lucha al ras de la lona!!! Esto es Fonda Smackdown


Gran Fonda SmackDown!



Video Sin editar
Mozo una mesa por favor



Parte 2



Atangana Carlitos!!!

31 agosto 2008

Cueca

Este mes gancho cambiamos de idioma y hablamos asi: Uyuy gancho que pa' con lo mijoh que zapaten la cueca...

Definición

Baile y estilo musical que representa a Chilito y a su gente, el cual te hacen bailar y escuchar en el colegio pa'l mes de septiembre, a no ser que seai de un colegio cuico frances o italiano antipatriota religioso e mierda y uyuuyy.

Bueno, el baile es en pareja (hombre y mujer, asi que si eri fleto gancho no podi wn). El zapateo tiene que representar que el huaso e mierda sigue a la china (mina del huaso) para "conquistarla" jotiandola y hueviandola hasta que la mina se canse y le diga que si.

Instrumentos y huea gancho

Guitarra, arpa, guitarrón, charango, pandero, tormento, chadiana, acordeón. En el caso de la cueca brava se usa el piano. Si wn, y suena bonito te dire.

Pasos claves

En este baile se simulan hartas acciones propiamente de huaso bruto, tales como:

-El paseo: se usa pa' lucire' a la dama frente a los otros compai'res y mostrar que es de su propiedad.

-Mover el pañuelo en forma circular: esto simula el movimiento que se hace con la cuerda pa' agarrar a los caballos, tratando a la dama como algo que hay que atrapar y domarla.

-Perseguir a la china: la misma wea de arriba.

-Levantar el pañuelo y tomarlo con las dos manos frente a la dama: Esto es como levantar el cinturon como deciendole: ya ctm, si no me haci' caso te azoto weona.

-El zapateo: el huaso se pone violento y zapatea fuerte pa' demostrar que el wn manda y la china tiene que sedere' noma'.


Subgéneros

A lo largo de el crecimiento de nuestro pais, la cueca se ha ido modificando en distintas partes de Chilito, y aqui se muestran algunos ejemplos:

-Cueca tradicional: Es la que bailan lo' patrone', pero ahora todos la bailan y wea, hasta los NOOBs y AEINLLOU.

-Cueca brava: Este tipo de cueca relata hechos que pasan en la ciudad, como que un nerd vive en la calle, o que hubo una pelea en tal poblacion, asi no mas poh gancho.

-Cueca Campesina: La que se baila en el campo (aah no me wei), es piola, sana y poco agresiva a diferencia de las otras.

-Cueca Cómica: Es la que los huasos sobajean y hacen puras hueas pa' la risa.

-Death Cueca: Usa baterias rapidas, bajos solidos, guitarras armonicas, los chiflidos, las palmas, zapateos, el joteo tipico del huaso a la huasa, y lenguaje "Huaso", generando una mezcla degenerá crossover que se consolidaria como el estilo mas letal de Chile.


Evolución

En los ultimos años, lo que fue el baile que la llevaba, se ha transformado en algo distante, que se concidera una mierda de huasos ignorantes. Bueno, somos "chilenos", no podemos huir de nuestra realidad, y menos para pasar de ser "huasos ignorantes" a ser "flaites y/o pokemones ahueonaos".


Conclusión

-La cueca es terrible wena, y que prefiero bailar cueca antes que mierdaton

-Si estuviera en mi estado de pubertad (LOL) le hubiese pegado una sola patá en la raja a los que escuchan Axé. (Tiembla Aeinllou 2.0).

-Por muy patriotico y fanatico que suene, la cueca es un simbolo de nuestra patria y no se pude perder por las mierdas de ahora.

-Si querí escuchar wena cueca bajate temas del grupo del Daniel Muñoz llamado "3x7 veintiuna". Y escuchense un tema que se llama "Yo piso un corcho y me curo" tiene e terrible punteo a dos guitarras de intro.

-Prefiero ser huasolais que ser un fucking pokemon.

-Que viva Chile madrefuckyou!!!


El Impostor (Cueca Pura) - Chancho En Piedra



"1° Patita de cueca exelennnte"

Over N' Out!!!

29 agosto 2008

Chileno En Beijing 2008

Como en todos lados dicen: Existe un CHILENO en cada parte del mundo, en cada situación, ya sea la mas extraña... El dueño de la luna, chileno... El mejor vino del mundo, chileno... las mujeres mas lindas, chilenas... los pokemones ahueonaos, chilenos... el judio con mas plata y que grita: que venga la modelo!!!, chileno... el waton de Lost... desendencia chilena... la wena naty, chilena... y asi podemos seguir una eternidad... para terminar... el hueon que se rie de los orientales en plenos juegos olimpicos, CHILENO



Viva Chile Mierda... se viene septiembre

22 agosto 2008

6° Gran Hueon

Todo por un volantín

La caza de volantines es una practica que se ha efectuado por años... en cada año resultan accidentados de todo tipo como cortados por hilo curado, peleas por un simple volantin, atropellados por cruzarse en la calle por busca de un cometa, etc... En este caso, el típico gran hueon que sabe lo malo que puede pasar aun se atreve a hacerlo... Para la historia todo por un simple volantín... una mierda de hombre




"Se viene Septiembre mierda!!!"

18 agosto 2008

Abreviaciones


Estas abreviaciones son weas que inutiles que inventaron los ñoños gringos porque les daba paja mover los dedos y escribir como la gente cuando shateaban, plasmaban sus opioniones sin importancia en foros aweonaos o en sus enviciantes juegos on-line y asi ahorrar tiempo para hacer cosas más importantes como mirar videos cochinos por Internet, comer comida chatarra o sacarse los mocos.

En su mayoria estas abreviaciones son usadas por grandes hueones gringos de más de 20 años, ociosos que viven en el sotano de las casa de sus papás y que solamente salen a luz del día cuando los mandan a comprar pan a la esquina.

OMG: Oh my god (Dios mio!!!) . Es una de las más usadas en el internet, generalmente indica que el weón que escribe está exitado o sorprendido en ese momento, por lo que exclama OH MAI GORDS.

OMFG: Oh my fucking god (La misma weá que arriba pero agrégale "fuck"). Ej: Cuando te encuentras plata aplicas.

WTF: What the fuck (Traducido al chileno sería algo así como "¿Qué shusha?"). Es una exclamación que indica incredulidad o asombro frente a alguna situación, por ejemplo un WTF muy conocido es Niño predicador.

FTW: For the win (Güiner) . Se usa en las escasas situaciones en las que estos perdedores de mierda creen sentirse ganadores o rozan por algún momento el sentimiento de la victoria en sus miserables vidas. Un ejemplo sería cuando hay un partido de Chile. Un wn normal gritaria "¡vamos Chile ctm!", pero un geek gritaria "¡Chile FTW!".

LMAO: Laughing My Ass Off (Partirse el culo de la risa) Cuando pasa alguna wea chistosa y estos perdedores creen sentir eso llamado felicidad. Ej: -Cuando Crazy Frog dijo Tra-Tra-Tra yo estaba LMAO.

N00B: "Newbie" (Nuevo, novato, pollo). Termino utilizado generalmente en foros nerds para definir a cierto tipo de wns que ingresaron recién y que no cachan nada y son balsas asi caaleetaa.

STFU NOOB: Shut the fuck up! (Cierra el hocico noob de mierda) Es cuando un weon con problemas de autoestima que cree tener algo de autoridad en el mundo de la internes hace callar a un NOOB. Ej: STFU A-E-Inllou fucking NOOB.

IMFAO: Is my fucking arrogant opinion (Es mi opinión culiá arrogante). Es cuando un wn que se las da de intelectual y wea que se mete a blogs a opinar acerca de la sobre-explotación de recursos en los bosques de Afganistán en el tercer mes de la luna creciente del canguro en peligro de extinción, y da su mierda de opinión.

LOL: Laughing out loud o "Lots of Laughs" (Risas, reirse harto). Es una de las más usadas por los geeks varios cuando se cagan de la risa, por ejemplo con algun video del Chuña o webiando al T-Bag.

AKA: Also Known As (También conocido como). Esto se usa para referirse a sujetos que son más conocidos por sus nicks que por su nombre real, Ej1: Rafael Maureira a.k.a Sakarach. Ej2: Manuel a.k.a. A-E-Inllou 2.0.

ROFL: Rolling on floor laughing (En chileno, girando en el piso riéndose). Se utiliza cuando un weón ve algo mas gracioso que algo Lol (Véase LOL) hasta el nivel que gira en su pieza riéndose. Obviamente nunca llegan a ese nivel, pero decir que lo hacen les da "Status"

ROFLMAO: Rolling on floor laughing my ass off (Como el de arriba, pero además se te parte el ano de la risa). Es algo mucho mas chistoso que un ROFL (Véase ROFL), y mientras estás riéndote te pillas con algo que te parte el ano de la risa.

IMHO: In My Humble Opinion / In My Honest Opinion (En mi Humilde opinion). Esta esta wea siempre la dicen en los foros cuando uno quiere opinar y pa que los weones que creen que saben! no te pichuleen. Poni IMHO y la wea pasa piola. Con eso nadie te webea ni golpea.

RTFM: Read The Fucking Manual (Lee el puto Manual). Esta siempre te la responden cuando los weones no saben que responderte, uno pregunta y como los weones juran que saben y de verdad no tienen fucking idea, te responden RTFM! como diciendote estudia, no pregunti wea.

NUB
: Abreviacion linguistica de NOOB

OWNED - PWNED
: Dejar en verguensa o humillar a alguien... ejemplo: leer la wea de arriba PWNED nub D:

Y las chilenas:

HDP
: hijo de puta / perra
QLCTM
: Culiao conchetumadre
LCTM
: Longi conchetumadre
S/A/C/D/P/C
:Se aman como dos perros calientes.
XHEL
: Por hacerse el lindo
SKT1
: Sácate uno (de los buenos)
SKT1YPLC
: Sácate uno, yo pongo las chelas!
CSM/CTM
: Conchesumadre/Conchetumadre
RCSM/RCTM
: Reconchesumadre/Reconchetumadre
MCTW
: Mierda con tu weá
MCTWCTM
: Mierda con tu weá conchetumare
NMI
: Ni mierda idea
CMR
: Calzón Metio en la Raja.
MCM
: Mamalo con mayo
MCK
: Mamalo con Ketchup
MCP:
Mamalo con pebre
QL
: Culiao
PPQL
:Pico pal que lee
PCTM
:Pico conchetumadre
WN:
Weon

13 agosto 2008

5° Grandes hueones

Acostumbrados a presenciar reuniones de los grandes hueones, los fieles lectores de esta cagá de blog siempre piden videos de subnormales que se esfuerzan todos los días para que el respetable público de la interné disfrute con sus gracias. Este es el turno de unos amigos que decidieron ir a probar suerte a una plaza, para luego subir al columpio al primo de provincia que estaba llegando a la ciudad e ingenuamente se prestaba a demostrar toda su valentía. El siguiente video que nos muestra el descenlace de esta simpática performance. Atangana carlitos que hay tantos hueones en el mundo!!!




"De a poco vuelve lo bueno"

03 agosto 2008

Arturo Prat


Ahora que estamos en Augusto(CTM!!!) osea en Agosto y a un Mes de Septiembre es bueno empezar a recordar a grandes personajes de Nuestra Patria que aportaron en algo. Es el Turno de Arturo Prat... si... ese wn que murio por culpa de nuestros amigos los Peruvians.

Agustín Arturo Prat Chacón (Pesebre contiguo al de Jebús , Belén, 25 de diciembre de math - † Iquique, 71 de mayo de 79879) es el máximo pirata chileno.

Participó en los años 70 en la guerra civil colombiana en pro de la cocaína para amamantar bebés recién nacidos, además de marihuana y un compuesto de leche de perro. Es un personaje recordado por su intrépido acto de triple salto mortal durante la guerra del Pacífico, mientras dirigía la Esmeralda en el combate naval de Iquique, en la que dicen que murió.

Se casó con doña Carmela de San Rosendo Carvajal, quien le parió dos guaguas.

Se alude el nombre de Prat en edificios, plazas, calles, y otras estructuras en Chile como retretes, baños públicos y botes de mayonesa. También aparece en los billetes falsos de 10.000 pesos chilenos.

Suicidio colectivo de Iquique mas conocido como Combate Naval de Iquique:

Hay pocos hechos en la Historia universal que puedan compararse a la gesta que tuvo como escenario las tranquilas aguas de Iquique, no tan sólo por la cantidad de marihuana y chupilca del diablo, que es una combinacion de aguardiente y polvora, enardeciendo a los chilenos corbeta "Esmeralda", sino que también por el significado y repercuciones que esta muerte tuvo en el desarrollo de los hechos que ocurrieron despues.

La Batalla

La noche de la batalla, la Esmeralda se enfrentó al mas brigido monitor peruano, el chilenos, izó una gran bandera de combate, lo que se imitó en la "Independencia", un barco pesquero que cazaba boquerones por allí cerca. En el Huáscar el Comandante Grau reunió a su gente y les dijo firmemente: "Huáscar", el cual al avistar los buques

"Tripulantes del "Huáscar": ha llegado la hora de castigar al enemigo de la Patria y espero que lo sabréis hacer cosechando nuevas plantaciones de marihuana y plazas de armas gloriosas dignas de brillar al lado de Junín, Ayacucho, Abtao, y otros weones que nadie conoce. ¡Viva el Perú y Laura en America!"

La tensión cada vez era mas grande, y el combate era inevitable. Pero la tripulación chilena no se daba cuenta, pues estaban concentrados en sus labores del hogar. Al percatarse de la presencia de los guerreros peruanos, Prat rápidamente se vistió y se puso a cagar para el combate. Además, como medida de seguridad contra los flaites peruanos se puso la espada al cinto y subió a cubierta ordenando al Contador Juan Oscar macoñi Goñi que arrojara al mar, en un saco, todo el contrabando que poseía la Escuadra, para asegurar que no cayera en manos de la policía.

A partir de ese día se instauró en Chile la tradicion de arrojar cargamentos de marihuana al mar el 21 de mayo de cada año

Palabras de Prat

En todas las enciclopedias blasfemas el discurso de Prat ha sido tergiversado e imaginado, pero un testigo presencial nos ha hecho llegar la siguente transcripción literal:

"Ya, los weones... (Muchachos,) nos van a volar la raja (la contienda es desigual,), pero nos tiramos con raja y todo. (pero ánimo y valor.) ¿Dónde cresta está la bandera? Bueno, la weá es que nunca se ha bajao ante estos weones, a menos que sea pa' lavarla, (Nuestra bandera nunca ha sido arriada ante el enemigo) y pobre del weón que se la pele. (y espero que esta no sea la ocasión de hacerlo.) Si no me matan estos culiaos, ni cagando saco la bandera (Mientras yo viva, la bandera flameará en su lugar), y si esta tropa de weones me cagan, van a tener cien años de mala suerte. (y si muero, mis oficiales sabrán cumplir con su deber) ¡Viva Chile mierda y los Chancho En Piedra! (¡Viva Chile!)

(...)¡AL ABORDAJE CONCHETUMARE!, ¡XUNCOCO LOS PERUANOS!, ¡EL ÚLTIMO QUE LLEGA ES MARICÓN! (¡Al abordaje, muchachos!)"

Ahí fue cuando el pato del Bancoestado le preguntó "Don Arturo, ¿¿Está seguro??"

La leyenda urbana cuenta tambien, que al momento de abordar el Huáscar, el capitán Arturo Prat volteó hacia la Esmeralda, hizo un Pato Yáñez, y dirigiéndose a sus compatriotas gritó: ¿¿¡¡QUIÉN CHUCHA ME EMPUJO!!??. Aunque hay otras versiones que dicen que cuando grito "Al abordaje!!" todos saltaron al Huascar exepto por Prat, quien salto al lado contrario del barco enemigo y se fue nadando como todo un valiente al puerto mas cercano, pero le cortaron los pies y quedó chico, y ahora es uno de los enanitos que trabaja en el programa del Kike Morandé.

Sabias que...?

-La Escuela Naval de Chile fue bautizada con su nombre, para recordarle a los nuevos marinos que antes de saltar a un barco enemigo tienen que ponerse casco los weones.

-Numerosos textos de historia destacan su valor. De acuerdo a cifras oficiales del Banco Central, Prat posee 5 veces más valor que Manuel Rodríguez y 10 veces más valor que Ignacio Carrera Pinto.

-Estube como wn pensando que cresta poner de entrete en el blog.

Frases Celebres:

"¡Al abordaje conchatumare!"
Arturo Prat en el Suicidio Colectivo de Iquique.

"¡Xuncoco pelao weon!"
La Tripulacion refiriendose a la cita anterior.


Alejandro Silva - Metal Himno


"Quiero a mi patria, la amaria sino estuvieran aquellos corruptos que dañan la historia y el orgullo chileno"

29 julio 2008

Uniformado Dancing

Uyuy... Navegando por la Interné uno se entera de las ultimas papitas, eventos, recitales, y las fucking tomas de ramos. Ahora es el turno de nuestros Carabineros, mi pregunta es la siguiente: ¿Como puedes bailar con el uniforme puesto?, osea si es de marinero, de patito, ahi si pero de Paco no po... Este tipo esta con claros niveles de alcohol en la sangre... Esta medio pasaito mi cabo? Claramente por asuntos asi ... esta entidad va perdiendo de a poco el respeto. Fuck The System!!!

Y aqui el videito - Uniformado Dancing



Por lo menos no le pego una vieja flaite como este otro





"Carabinero de la Nacion? WTF?"

Bye N' Enjoy The Silence

4° Gran Hueon

El amiguito del siguiente vídeo, pensando quizás en descubrir alguna nueva ley científica sobre la marcha como otros Grandes Hueones que ya se han paseado por estos lados, no encontró nada mejor que poner su trotadora casera a máxima velocidad para probarla en posición invertida, probablemente imaginando que con sus torpes e inútiles brazos podría romper la marca de Donovan Bailey, o alguna huevada así. Lo mejor es el asombro del subnormal cómplice tras la cámara, quien no me cabe duda que lo alentó a hacerlo mientras jugaban GTA en la salita de estar que está arriba del sótano.




"El Hueon sabía que caeria, no entiendo entonces por que lo hace"

Bye N' Enjoy The Silence

27 julio 2008

Monster "Fucking" Trucks!!!




Estas son las bestias de camonetas hechizas o mejor dicho editadas o Tuneadas conocidos mundialmente y en los Simpsons como "los autos chocones". En el espectaculos estas bestias destrozan autos, camionetas, citrolas, carrozas, buses del transantiago, autitos chocadores, carritos de completo, triciclos. Estos destrozan a la misma intensidad que ocupa el ComeTudors cuando destroza a T-Bag en el laboratorio. La misma intensidad que ocupa Scofield cuando se saca la cresta y media en el suelo. El motor gasta aprox. 24 litros de petroleo cada minuto. Osea alla en el medio oriente los gringos matan a inocentes por petroleo y estos wns lo gastan asi sin na mas... USA=SHIT.

A estos los tunean con:

-Tremendas Ruedas que pesa cada una 69mil kilos.
-Armaduras mas gays que las de andromeda y afrodita juntos.
-Un Megamotor que tira mas humo que en Mea Culpa y que suena mas fuerte que el viejo que vende helados en Playa Blanca.
-Stikers que salen en los chicles.
-Y un wn cagao de miedo dentro con el tremendo casco picao al marciano que saluda a la gente creyendose el famoso.

En Chile:

Esta fucking wea es una mierda!!! como el salomon... los primeros 15 minutos genial po!!!

-Las orejas todas rojas por el wataje del ruido
-El grupo chileno tributo a AC/DC tocando clasicos del Rock.
-Los Trucks mas grandes que en tu vida hayas avistado saltando arriba de los autos molidos y tirando humo y tierra por doquier.
-El publico sobretodos los cuicos lo hacen mas emocionante por sus gritos desesperados para que alguien le diga que todo es real y no estan soñando.
-Las promotoras iiiiiiiiiiiiiiicaaaaaaaassssssss caaaleetaa. fue un OMG constante!!!
-Los Motociclistas la raja... haciendo de todo en el aire esperando que se saquen la cresta de hocico.

Todo bien po wn pero solo fue la primera parte... la segunda Sucks!!!

-El presentador chanta y ordinario el wn!!! hasta A-E-Inllou o Jebus lo haria mejor po wn.
-Trucks qls eran como 5 y salian los mismos a cada rato haciendo las mismas weas too el rato... los autos estaban ya todos aplastados y los wns seguian saltandolos.. pa k wn?
-Motociclistas... wuatiaron... uno chileno y uno gringo haciendo competencias y por aplausos del publico salia un ganador... y como el buen HUEON chileno adivinen a quien aplaudieron po... AL GRINGO!!! People = Shit. Los wns hacian de todo en el aire hasta se lavaban los dientes pero lo hacian una vez y otra y otra y otra y otra y otra hasta que da sueño. mas encima el gringo se llevo a las promowarrior en su moto... Por que siempre cagan al chileno?
-Polvo por todos lados ... eso no fue chevere... Parecia empolvado con manjar colun.. y todos eran hermanos chocale y wea!!!
-Un autito chocador salio a dar una vuelta y el publico ql imbecil le aplaudio ... hizo furor el carrito mas que todos los Trucks juntos.
-Fucking publico gritaba cuando un wn que salia los saludaba y uno como no es de la mayoria gritaba: Dale un hijo!!!, Xuncoco (y sus deribados), CTM!!!, WTFCTM, NSFWCTM, HDP, Boring!!! buububu!!!, oeoeoeoeo fuck you!!! etc. osea ya estaba wuatiando pesao...

Conclusion

-Nicagando (pero del verbo nicagar) valla a ver una mierda asi a gastar plata o al menos a alguien que le diga: Oh wn la raja los Trucks wn y wea!!!...
-No vaya al menos que quiera estar 2 horas sacandoce el polvo y la tierra en su casa.
-Si llega a ir algun dia valla con ropa sucia!!! hasta los boxer kedan con tierra.
-Si va, lleve un tapon para los oidos al menos que quiera escuchar un agradable pito agudo todo un fin de semana haciendolo sacar al wn pesao que lleva dentro.
-Jamas gaste plata: haga como yo: acepte que le regalen entradas.
-Valla si tiene hambre: afuera regalan Serenitos (mas malos que flan con arroz con leche bañado con caramelo y chip de chocolates y light).

Frases Celebres:

"Y Oaahhh que salto señores"
-Presentador Chanta de los Trucks.

"Cause I'm Back in Black"
-Banda Tributo a AC/DC

"Oeoeoeoe XUNCOCOOO!!!"
-Kid Daron aburrido del Show"

"Brergaahggahghaghaghagagagagagbbrrbrbbrbrbrbbrbbeeeeeeeeeeerb"
-Motor de los Trucks.

"¿Los molesto con una propina?"
-Pretty Promotora servicial.

"Hou hou hou hou"
-Fucking Viejo Picao al Tejano

"Cambien la Tele!!!"
-Gollum quedandose dormido.

"Y para esta huevada, Carlo Antonio, Pague Treinta y ocho mil pesos oye?"
-Cuico decepcionado.

"Mami mira uuuuuuu un auto Ahahahhahahahahah ahhhhhhhhhhhhh mami ahhhhhhhhhh... aaaaaah mis oidos mami bueeeehh bueh snif mami mis oidos"
-Cabro chico Mamon como haciendose en los pantalones


Video Desde la Galucha





"Se ve charcha el video, menos mal que estaba en VIP po oeoe"

Articulo destacado
Alvar Hanso

3° Gran Hueon

Despues de un fin de semana gastardor... ahora el doble me he internado en la Interné para seleccionar algun imbecil y reirme a carcajadas, pero encontre a un HUEON. Muera la Raza diria Eddie. ¿Que habria que hacer para ser un verdadero Hueon en 3 simples pasos? Analicemos:

1. Que un amigo te sostenga con las piernas abiertas boca abajo.
2. Que otro amigo tome una guitarra del Guitar Hero.
3. Que el tipo te reviente la guitarra en las bolas.

Simple, lo ven?





"De que sirve un Gran Hueon?... Solo para reirse de él... Solo verlo duelen"


Bye N' Suck Up!!!

24 julio 2008

Rammstein - Buck Dich

"Inclínate! te lo ordeno
Vuelve tu rostro hacia mí
Tu cara me da igual
Inclínate!"


Rammstein siempre ha sido catalogado como un grupo contra la moral, las buenas costumbres, un grupo para gente con vinculos con satan y todo eso.
Bueno la verdad es que solo estan locos y asi ganan publico haciendo espectaculo y no farandula. Aun asi lo censuran en el DVD Live Aus Berlin, Buck Dich (1998). Y no porque el tecladista se parece a Lucho Scofield y cobre derechos de autor, sino porque el fucking sello del disco lo prohibio diciendo que habran pocas ventas debido al alto contenido sexual que demuestra el Show en esta cancion. Sin embargo, este ha sido el video mas buscado en la ultima decada teniendo mas de medio millon de vistas en Youtube. Para ser sincero yo tampoco tendria tanta personalidad para pegarme ese show osea no por poco dinero. Bueno , no es el unico video criticado fuertemente:

-Mein Teil: Canibalismo, sexo, travestismo.
-Mann gegen mann: Homosexualismo, parodia a fisicoculturistas
-Rosenrot: Tortura, Masacre.

Y esos son solo singles... Recitales si que hay demaciados.. sin embargo no por eso dejare de comprar, escuchar, piratear y recomendar su musica. Cada sentimiento, emocion, pasion, etc. tiene su cancion respectiva... Oh seee
Rasse lebendig!!!


Rammstein - Buck Dich





"Anstand ist nur ein Luxus für jene, noch nie in Frage gestellt sein Mandat"

Bye N' Suck Up!!!